«Впервые люди смогут видеть Nibiru каждый день с 15 мая 2009 как слабый красноватый объект. Он будет двигаться прямо по земной орбитой. Это значит, что до 2009 года единственная возможность увидеть его только находясь в южном полушарии Земли.

К маю 2011 её можно будет наблюдать невооруженным глазом всем людям планеты. 21 декабря 2012 Нибиру (Nibiru) пройдет через эклиптику планеты в виде яркой красной звезды и будет выглядеть как второе по размеру солнце.»


Что-то мне это напоминает... Ах да, точно, вспомнила.
«Пятого октября не пели птицы, а солнце светило так слабо, что его едва было видно. Зато комета над лесом выросла до размеров колеса и была окружена огненным венцом.»

— Муми-Тролль и Комета

Я очень любила Муми-Тролля в детстве. И книга про комету часто мной перечитывалась, несмотря на то, что пугала она меня тоже больше всего.
Высохшее море и красное небо. Нет ничего мрачнее и обреченнее. Мне плевать, какие катаклизмы и бедствия принесет эта Нибиру, меня мало волнуют ужасные прогнозы по этому поводу.
Я просто представляю себе два солнца и вечный закат. Как буду сидеть на крыше, щурить глаза и смотреть в небо, перекатывая в руках банку с теплой газировкой. Я знаю, что не буду в числе тех, кто попадет на новый Ноев ковчег. Но как и каждый человек до конца буду надеяться на чудо.
Мне сказали, что VIII дом в Водолее говорит о мгновенной смерти от несчастного случая. Поэтому, возможно, я даже не успею осознать, что умру. И меня это успокаивает. Но речь со-о-овсем не об этом.

А вы хотели бы увидеть второе солнце?....

---

~Fairy Tail~

♥ I guess I got new favorite fandom ♥
Кажется, у меня новый любимчик завелся в шонненах. И он прекрасен ♥ Уже два дня читаю не отрываясь. Как жаль, что сто с лишним глав пролетели так быстро, а я все стремительней приближаюсь к 126 - последней выпущенной на данный момент. Пожалуй, теперь уже есть две манги, выхода которых я каждую неделю буду ждать с нетерпением.
Fairy Tail легко и непринужденно оттеснил Блич на второе место. Все-таки, как шоннен, Fairy Tail объективно лучше чем та же Нарута или Блич. Последний вообще не очень-то похож на классический шоннен, Кубо уж очень часто отступает от правил, обращается к мифам и архетипам....Блич слишком aesthetic manga для шоннена.
Конечно, Fairy Tail пока не может обойти своего старшего брата One Piece, но вот Наруту для меня он бьет по всем показателям: что драйвовость, что персонажи, что рисовка и динамичность.
Да, у Fairy Tail есть один большой плюс, который отличает его от других собратов по жанру. В нем нет затянутости. Все главы невероятно динамичны и заполнены экшеном, хотя мангака всегда находит время и для комедийных элементов, и для раскрытия характеров героев и их прошлого. Арки коротки, но логичны и по насыщенности событиями не уступают одна другой. Я не могу сказать, что хоть одна из них провальна или неуместна.
Конечно, влияние One Piece ощущается очень сильное и во многом: похожий (but more sexier) стиль рисования, сами характеры персонажей, nakama-line, эпичность схваток, элемент комедии... Правда, в отличие от One Piece, там нет большой цели, к которой стремятся герои, like "Я стану королем пиратов!"
Но это ничуть не умаляет достоинств манги. Как классический шоннен Fairy Tail для меня почти идеален.

И да... Мой ОТП: Lucy\Locki ♥

---

~Я не виноват, меня заставили!~

~Momoiro Kakarichou~ ==> Поимей совесть, МакЭйн!

P.S. это была очень наглая провокация с твоей стороны XDD

---

~Disgusting~

Это чувство словно комок душной слизи забилось в трахею и цепляется полужидкими щупальцами за стенки гортани. Оно содрогается, испуская волну страха, застревающую где-то в горле.
Обида, боль, страх, отвращение - все они скапливаются и чувствуются именно в этом месте.
В последнее время я не могу избавиться от этого чувства. Оно сопровождает меня везде, сдавливает горло, мешая дышать.
I detest this world.
Внешний мир начинает меня пугать. Там слишком много людей. Я не хочу никого видеть и не хочу, чтобы видели меня. Даже с теми, кто относится ко мне дружелюбно, мне приходится общаться через силу.
Полтора года назад я взяла себя в руки и заставила выползти на встречу анимешников, организованную одним локальным форумом. Я думала: "может, получится найти друзей среди людей с общими интересами?" И действительно, все было замечательно.. Впервые у меня появилась какая-то компания, в которой мне интересно.
Но теперь я старательно избегаю сходок, прячусь и никуда не выхожу. Я не знаю, почему я делаю так. Это ведь единственное, что у меня есть. Но я замыкаюсь все больше и больше. Мне стыдно и больно, ведь я даже не говорю никому почему так. Возможно, подсознательно надеюсь, что меня постепенно забудут, да и не так заметно и ценно было там мое присутствие.
Я стараюсь избегать контактов с другими людьми настолько, насколько это возможно. Реальные взаимоотношения...тяготят меня. И пугают.
Не могу понять, по-настоящему ли человек ко мне дружелюбен или же просто вежлив. Не могу различить грани между дружбой и приятельством. Насколько можно доверять кому-то, когда нужно говорить себе: "стоп, а вот здесь лучше промолчать". Не могу понять, как люди ко мне относятся. Испытывают ли неприязнь и терпят лишь из вежливости, или же действительно хотят со мной общаться.
Я слепа в человеческих отношениях. Это слишком сложно для меня. Это как огромный запутанный лабиринт, и у меня нет карты и ориентиров. У меня даже нет фонаря - двигаюсь наощупь. В этом лабиринте на каждом углу ловушки. И я не знаю, куда заведет меня другой человек, будет это безопасное место или же он столкнет меня в яму?
Какая из этих улыбок не является фальшивой? Кому можно довериться? Я не знаю. Я не могу контролировать степень своего доверия и дружелюбия. И безопаснее всего:

Untrusted by default

Принимать удары судьбы или чужие подставы куда легче, когда ты подозреваешь их изначально, нежели когда ты их и не ждал вовсе. Но все это так грязно... Не хочется связываться с этим и вовсе. Распутывать грязный копошащийся клубок, чтобы выудить драгоценные нити, стоит ли оно того?

---

~Keeping memory~

How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resign’d…

Я шла к этой мысли давно и долго. Я никак не могла ее оформить, обтесать, облечь в слова, но крепкий стержень уверенности удерживал эту мысль на острие. Это единственное, в чем я никогда не буду сомневаться.
Я не отдам ни одного своего воспоминания. Каким бы оно унизительным, болезненным или неприятным не было. Воспоминания драгоценны. Я не откажусь ни от одного из них.
Память - это то, что делает меня мной. Лишь только ворох воспоминаний, с каждым днем - нет, минутой и секундой, - пополняющийся, наслаивающийся, позволяет мне оставаться СОБОЙ.
Если я потеряю хоть что-то из них, я умру. Потеря памяти - это не возможность начать жизнь с чистого листа. Это смерть. Только память делает личность личностью, без нее существование личности невозможно.
Если я потеряю память, то умру. Останется лишь физическая оболочка, которая получит новые воспоминания, которые сделают новую личность. Это буду уже не я.
И я не знаю, что обиднее. Умереть и в физическом плане, оставляя на сердце близких незаживающую рану. Или же, вот так, оставить после себя кого-то другого в своем теле.
Будет ли мне обидно от того, что мое место неосознанно занял другой, что близкие мне счастливы от того, что им оставили эту физическую оболочку, что им достаточно этого и они никогда не поймут, что потеряли меня навсегда?
А что, если я, уже не первый хозяин этого тела? Что, если я заняла чье-то место?
Каждое воспоминание - драгоценно. Пусть это лишь обрывок, смутный образ, пусть оно отделено от других пропастью времени, но оно подтверждает - "Я" существовала тогда, я и никто другой. Если я потеряю это воспоминание - я потеряю часть себя.
Лишь продолжая обретать воспоминания, я продолжаю жить и подтверждать это.

---

~Hime to Ryu~

Название: Hime to Ryu
Пейринг: onesided Tatsuki\Orihime
Рейтинг: PG-13
Дисклеймер: all hail Kubo Tite~
Статус: закончен
Предупреждения: slight shojo-ai, POV и, возможно, ООС Татсуки
картинка кликабельна

«Посмотри на меня. Посмотри на меня. Посмотри…пожалуйста» - я снова и снова пристально смотрю на тебя и отчаянно посылаю одну и ту же мысль.
Сквозь ресницы, наблюдаю за тобой и мечтаю, чтобы наши взгляды встретились. Я снова хочу видеть теплый взгляд твоих янтарно-карих глаз, обращенный ко мне и только ко мне. Хотя бы один раз. Но неизменно вижу, как ты рассеяно смотришь на рыжую макушку этого придурка, Ичиго Куросаки. На губах твоих играет легкая улыбка, и лишь я замечаю, как болезненно подрагивают кончики твоих пальцев.
Да, Орихиме, я никогда тебе не говорила, но у тебя очень красивые руки. Я люблю их разглядывать, люблю к ним прикасаться. Твои маленькие теплые ладони с тонкой бледной кожей, длинные, чуть припухлые пальцы с всегда аккуратно подстриженными розовыми ногтями.
Ты знаешь, каждый раз сжимая твою ладонь в своей, мне кажется, что в руке у меня маленькое солнце. И тепло от руки разливается по всему телу, заставляя сердце биться немного чаще, чем обычней. Жаль, что мы так редко в последнее время держимся за руки. Мне остается лишь сквозь полуприкрытые веки наблюдать за твоими пальцами. Как они нервно царапают поверхность парты, барабанят по ней, как скользят, прижимаясь к дереву, мягкие розовые подушечки твоих пальцев. Длинных изящных пальцев. Я так давно стала наблюдать за твоими руками, что если в толпе увижу сотни протянутых рук, то отличу твои, ничуть не сомневаясь. Они выдают все твое настроение, все, что ты прячешь за неизменной робкой улыбкой. За все то время, проведенное с тобой, я изучила язык твоих рук в совершенстве. Ты что-то лихорадочно строчишь в тетрадь, конспектируя слова учителя, и от этого пальцы твои после урока все будут в чернильных пятнах. Знаешь, это так мило. Особенно когда после урока ты уходишь к школьному фонтанчику во дворе, отмывать пасту с рук, оттирая ее смоченным в воде розовым платком. А я буду сидеть на парапете рядом, молча наблюдая за тобой и сдерживая безумное желание отнять у тебя платок и самой нежно оттереть чернила с твоей кожи. Я боюсь, что тебе покажется это странным, что ты испугаешься…
Я ведь даже давно ввела одно правило в свою жизнь: «Не касаться тебя более трех раз за день». Я подсчитываю каждое мимолетное касание, и, знаешь, у меня сердце обрывается каждый раз, когда я, холодея, произношу мысленно: «На сегодня это было последнее». Но надо строго контролировать себя, потому что если ты узнаешь, я уверена – огорчишься. Ведь твоя лучшая подруга не должна быть такой, да? Такой неправильной? Ведь ужасно неправильно, когда одна девочка хочет другую девочку?
Да, Иноуэ Орихиме, я тебя безумно хочу, знаешь? Меня сводят с ума твои пальцы, одна лишь мысль о том, как они касались бы меня, были бы во мне, заставляет меня краснеть, а сердце – пропускать пару ударов. Я не могу спокойно смотреть на тебя в раздевалке. Когда ты стягиваешь футболку после физкультуры, твоя большая грудь подпрыгивает, а вместе с ней подпрыгивает и мое сердце. Подпрыгивает и резко ухает куда-то вниз. Помню, когда-то ты надела бюстгальтер с неудобной застежкой и, промучившись с минуту в бесплодных попытках его застегнуть, попросила меня. Однако, и я с ним мучалась не меньше. Мои пальцы дрожали, дыхание сбилось, я была красной, как помидор, и потому была рада (и одновременно изнемогала) от того, что в раздевалке уже почти никого не осталось. Конечности стали словно ватными, пальцы одеревенели и я никак не могла справиться с дурацкой застежкой.
Но когда я случайно коснулась теплой кожи твоей спины, у меня мурашки пошли по всему телу и внизу живота стало так тяжело и… еще я помню, как ты взвизгнула и сказала, что у меня холодные пальцы, рассмеявшись. А мне между тем было слишком горячо, несмотря на мои ледяные руки. Я сглотнула, проводя взглядом по ровной линии твоего позвоночника, и промелькнула мысль: «К черту, будь что будет, никого нет рядом, все ушли…» В этот момент я слишком близко наклонилась к тебе, вдохнула твой запах (как сейчас помню – ты пахла бананом и медом, это был тот самый гель для душа, который мы с тобой выбирали накануне) и окончательно сошла с ума.
И в этот момент застежка защелкнулась. Ты сказала «Спасибо» и отстранилась от меня, потянувшись за своей блузкой. А я с трудом отвернулась и осела на колени, сделав вид, что роюсь в своем шкафчике. Только тогда пришло ко мне осознание того, что я чуть не решилась изнасиловать свою лучшую подругу. Внутри все до сих пор горело, между ног было мокро и неудобно, а на глаза выступили слезы. Ужас, перемешанный пополам с остатками похоти. Горько-сладкий коктейль осознания любви к тебе, Химе. Именно тогда, я впервые поняла, что хочу, чтобы ты принадлежала мне. Безраздельно.
Но сейчас твой взгляд устремлен на этого рыжего придурка, «Клубничку», как его обзывали в детской секции по каратэ. Знаешь, когда я впервые увидела, что ты смотришь на него, мне стало мучительно больно. Мерзкое чувство: я ревную свою лучшую подругу к другу детства. Запутанный клубок дружеских отношений.
Одно единственное, я не могу принять. Что ты влюбилась в него. Ведь я знаю, что этот дурень никогда не сделает тебя счастливой. Я ведь видела, я знаю. Знаешь, это не тот человек, который тебя достоин. Я не знаю, о чем он думает, но явно не о девушках.
Ичиго – прям, как палка. Никаких поворотов и изгибов, никаких обходных путей, никаких мелочей – напролом и вперед. Он не заморачивается на деталях, он способен разглядеть лишь то, что подсунешь ему прямо под нос. Он смотрит только вперед, никогда не оглядываясь по сторонам. Я же знаю его, Орихиме. Давно его знаю. Он хороший человек, но не тот, кто тебе нужен.
Я просто безумно хочу, чтобы он был не тем человеком, который тебе нужен. Я хочу, чтобы ты нуждалась во мне. Эгоистичное, предательское, собственническое желание – завладеть твоим сердцем, не отдать его никому другому и бережно хранить тебя, как куклу, чтобы наши миры были неразрывно слиты, чтобы ты всегда была на моей стороне, рядом со мной.
Эти летние каникулы – когда ты покинула мой мир, - были худшими в моей короткой жизни. Но я надеюсь, что ты об этом никогда не узнаешь. Ты ведь расстроишься, глупенькая. Будешь плакать и винить себя, в том, что мне больно. И мне от этого будет вдвойне больней.
Ведь я хотела запереть тебя в своем мире, словно в темнице замка. Словно принцессу из сказки.
Знаешь, а часто думаю о наших именах. Принцесса и дракон. Похоже, неправда ли? Я ревнивый дракон, который охраняет принцессу, запертую в высокой башне. И я ведь охраняла тебя, помнишь? Я буквально монополизировала тебя. Ты не замечала, как я ограждаю тебя от других девочек, не позволяю тебе заводить дружбы с ними, даю общаться с одноклассницами лишь в моем присутствии и строго отвожу под это время. Я ревновала тебя к ним. Я боялась, что твоя доброта и обаяние быстро завоюют симпатию других и я стану всего лишь очередной в сонме твоих подружек.
Ревнивая собственница Татсуки-тян. Скажи, Орихиме, почему ты мне так веришь? Я ведь знаю, что даже если ты все поймешь, все увидишь, ты не отвернешься от меня, ты будешь все равно верить мне – больше, чем я сама себя верю. Ты сумеешь простить мне то, что я сама себе простить не могу. Ты слишком добрая, настолько добрая, что твоей доброты с излишком, хватит на всех, а я все равно хочу, чтобы она принадлежала только мне. И больше никому.
Ревнивый дракон, скрывающий прекрасную принцессу. И, черт возьми, меньше всего мне хотелось, чтобы твоим рыцарем-освободителем стал этот рыжий дурень, который даже не понял, что побил дракона, разрушил башню и освободил принцессу. Он же не заметил этого. А мне от этого горше вдвойне – от осознания, что тебя, мое сокровище, несмотря на всю мою охрану, спасли…кощунственно-случайно.
Жаль, что я не настоящий дракон. Меня изнутри пожирает это жаркое жадное пламя, а выдохнуть я его не могу. Я сгораю изнутри. Ярость, похоть, страсть, гнев, ревность – топливо, заставляющее огонь внутри меня разгораться все сильней и сильней. Иногда, оно, свернувшись маленьким рыжим лисенком, спит в глубине моего сердца, грея, но не сжигая. Однако, эти моменты наступают все реже и реже. Огненный лисенок скоро превратится во взрослого лиса с двенадцатью хвостами, который разворошит все еле потрескивающие угли, заставив их снова схватиться пламенем. Что я буду делать тогда? Скажи мне, Орихиме? Честно говоря, мне меньше всего хочется, чтобы в этот момент ты оказалась рядом со мной. Иначе я спалю и тебя. Я то сгорю окончательно, а как потом будешь ты – опаленная, обожженная этим крамольным пламенем, которого не ждала? Как ты переживешь все это? Сумеешь ли меня простить? Я не знаю… Одно знаю точно, если сделаю тебе больно – я себя сама никогда не прощу.
А сейчас, Орихиме, ты снова бросаешь мимолетный горький взгляд на Куросаки, и пламя внутри разгорается еще сильней.
Ичиго, прошу тебя, если сможешь – спаси ее. Спаси за меня, как уже, наверно, спасал не один раз. Спаси от меня, как спас однажды, пусть и не осознанно. Спаси ее. Иначе ревнивый дракон сожжет свою принцессу вместе с замком и рыцарем. Я не шучу, Ичиго. Как бы ты ни был дорог мне, если ты не сумеешь ее спасти…
Ногти снова с болью впиваются в ладони. Я схожу с ума от своих мыслей.
И снова, как мантру, повторяю: «Посмотри на меня, Орихиме. Посмотри на меня»
Или хотя бы…Как жалкую просьбу, отчаянный скулеж, мелкая забившаяся в угол мысль: «Пожалуйста, если не можешь, тогда не смотри на него, не смотри…»
Если бы я имела право запретить тебе любить его, я бы им воспользовалась, наплевав на все это кичливое благородство и моральные принципы. Если бы я имела право владеть тобой, я бы им воспользовалась, наплевав на то, что общество считает это неправильным. Если бы я имела право запереть тебя в высокую башню замка, нарядив как принцессу, я бы им воспользовалась.
Да только…После всего этого, всей той боли, что я причиню тебе, в красивой принцессе от тебя, Орихиме, будет ровно столько же, сколько от бабочки в пустом коконе. И от меня, Татсуки, в ревнивом драконе, охраняющем замок, не будет ничего, кроме «говорящего» имени.
Беги от меня, Орихиме. Беги, пока не поздно. Беги на край света. Беги, пока ничего не знаешь. Беги, пока искренне думаешь, что Татсуки – твоя самая лучшая подруга, которая никогда не причинит тебе боли.
Беги, Орихиме. И знай, что я побегу за тобой.

---

~Tekkon Konkreet~

Если ты расскажешь мне о весне, что я тогда буду делать? Если ты покажешь мне весну, как я тогда буду жить?

Что останется мне, чье окно выходит на серые панели соседнего дома и запылившееся небо? Если ты пальцами вдавишь в мои внутренности семена и я прорасту бурной зеленью насквозь - из душной клетки ребер, прорывая пористую ткань легких, пробиваясь через натянутую кожу, - она будет стремиться к солнцу, пуская корни в теплой живой темноте под биение сердца. И что будет с нежными ростками - терпеливо-нежными, хрупко-упругими, прекрасно-безжалостными, - когда они захлебнутся фальшивым спертым воздухом: из выхлопных газов, дымов фабрик, горящих помоек, чужих плевков и 21% кислорода. Что будет с ними под запертым между серыми однообразными домами небом? Какими они вырастут, наблюдая чахлые потоптанные и загаженные клумбочки, окольцованные автомобильной шиной?

Не показывай мне весну.

Не тяни пальцами веки, вкладывая в зрачки первые подснежники, майские грозы, нежно-зеленую поросль, пронзительно чистое небо - до рези в глазах, когда теряешься в бесконечной синеве и падаешь вверх, страшась бесконечности этого бездонного воздушного моря. Не вдыхай в меня первый освежающий ветер, несущий еле слышные запахи первых цветов, омытый весенними грозами, уже сбросивший морозную колкость, но все еще прохладный. Не ласкай слух звонкой капелью, журчанием отовсюду бегущих ручьев, раскатами первого грома, шумом весенних ливней, пением вернувшихся птиц.
Я должна задохнуться в смоге отряхнувшего грязные хлопья почерневшего снега города, изломаться на острых железобетонных углах, разбить кулаки, стучась в пыльное потускневшее запертое небо, ловить потрескавшимися губами капли кислотного дождя, целовать грязный асфальт и поливать водопроводной водой жухлые мамины растения на пыльном подоконнике.
Я должна. В этом городе - или в любом другом, - мне жить еще много лет.

Не показывай мне весну.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

~Вредные советы - House M.D. edition~

Кое-что я написала сама, кое-что переделала, а кое-что оставила без изменений, как и было в оригинальной книжке Григория Остера. Дисклаймер: мне ничегошеньки не принадлежит, я ни на что не претендую.

Итак, вредные советы - House M.D. edition

Gregory House tribute:
Не соглашайся ни за что
Ни с кем и никогда,
А кто с тобой согласен, тех
Трусливыми зови.
За это все тебя начнут
Любить и уважать.
И всюду будет у тебя
Полным полно друзей.

Коль пришел ты на работу,
Так награду требуй сразу,
Да гляди, чтоб ни таблетки
Не зажилил добрый Уилсон.
И не вздумай беззаботно
Приносить домой остатки.
Как наскочет злобный Триттер -
Всю заначку отберет.

Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай команде сразу.
Пусть у них трещат мозги.

Если вас зовут работать,
Гордо прячьтесь под диван
И лежите там тихонько,
Чтоб не сразу вас нашли.
А когда из-под дивана
Будут за ноги тащить,
Вырывайтесь и кусайтесь,
Не сдавайтесь без борьбы.
Если все-таки достанут
В клинику отправят вас,
Вы хамите пациентам,
Отправляйте их домой.
Или Кэмерон пошлите -
Поработать вместо вас.
Можно лапать пациенток,
Ну, а больше плюсов нет.
Через месяц люди скажут
С уважением о вас: "С виду тот еще ублюдок,
Но зато характер тверд".

House\Cuddy tribute:
Девчонок надо никогда
Нигде не замечать.
И не давать прохода им
Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
До них вам дела нет.
Девчонку встретил - быстро ей
Показывай язык.
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.

Wilson\House tribute:
Если вы собрались другу
Рассказать свою беду,
Брать за пуговицу друга
Бесполезно - убежит,
И на память вам оставит
Эту пуговицу друг.
Лучше дать ему подножку,
На пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно
Рассказать свою беду.

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже, -
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.

Wilson tribute:
Начиная драку с Грегом,
Затевая с Кадди бой,
Постарайся сдаться Кадди, -
Хаус пленных не берет.
Кстати, выясни у Кадди,
Не забыла ли она -
Что лишать тебя зарплаты
Запрещает Красный Крест.

Когда твой лучший друг - мудак,
Не лезь его спасать.
И на твои советы он
По большей части клал.
Давай ты викодин ему и ланч свой приноси.
Быть может, вот тогда тебя
Оценят от души.
Но вот "Спасибо" ты не жди,
Ведь друга твоего
Все ж Хаусом зовут.

Cameron tribute:
Всегда старайся правильно
Себя вести. А здравый смысл
У всех, кроме тебя, больной к чертям.
Жалей больных, привязывайся к ним,
А после плачь, терзайся, Хауса кори,
За то, что циник он и эгоист.
Ведь гуманизм жесток.

С коллегой трахаться в подсобке
Всегда легко, коль убедишь себя,
Что любят лишь инопланетяне.
А секса хочется и здесь.
Но коль коллега вдруг тебе
Покажет, что любовь -
Не где-то там, в черной дыре,
А здесь стоит и ждет...
Пугайся, убегай и лги,
Что был лишь просто секс.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

~Inu~

Теплой тенью за твоей спиной,
Тихим эхом за твоими вздохами,
Никогда не стану я собой,
За твоей любви охотясь крохами,
Пусть цепных не любишь псов,
Пусть ты как вода изменчива,
Твой покой за вереницей снов -
Буду тихо я стеречь его…
Пусть порой я вою на луну,
Пусть порой рычу и огрызаюсь,
Знай, что я тебя не обману,
Знай, что я тебе во всем признаюсь.
Ты когда-нибудь отпустишь поводок…
Все в порядке – я уже готова,
Только кто бы мне тогда помог,
Не завыть и все начать по новой.

---

~Oh noes~

О нет, мой первый фмоб! Чувствую себя так, как будто лишилась виртуальной невинности!

Итак, флэшмоб:
Вы отмечаетесь в комментариях, я пишу семь (или чуть больше или чуть меньше) персональных ассоциаций или вопросов, связанных с Вами. Вы о них рассказываете у себя в дневнике.

Итак, мне достались ассоциации от

 Ома
1. Пес
Цепной Пес. Я часто себя так называю, потому что...веду себя часто, как собака, в буквальном смысле этого слова. Несмотря на то, что с детства питаю нежную любовь к представителям рода кошачьих (о да, я - извращенка. Вы еще спрашиваете "кошка с собакой" - это как? А вот так). Но вот по стечению обстоятельств, кошки у меня ни одной не было, а были собаки. Несправедливо, да?
Но вот в отношениях я и правда Цепной Пес, самый настоящий. Я не могу без того, чтобы меня крепко держали за поводок. Я скулю, когда меня покидают. И виляю хвостиком, когда возвращаются. Меня манят пальчиком - я бегу, радостно свесив язык. Я безмерно наивен. И несмотря на то, что у меня паранойя, я постоянно боюсь, что в меня кинут камнем, знаю, что людям верить нельзя, но... Стоит проявить по отношению ко мне какую-то доброту и ласку (пусть и ни к чему не обязывающую, ничего не значащую), я и заметить не успеваю, как уже раскисаю и не способна ожидать от человека чего-то плохого. А когда это случается (а это бывает часто), я недоуменно моргаю, ничего не понимаю, а потом сижу и корю себя за то, что я чего-то ожидала.
А с чего все началось... Началось все со стихотворения Владимира Леви. Я наткнулась на него в один нелегкий для меня период первой влюбленности. Тогда она исчезла - без малейшего предупреждения, я выла от отчаяния... И нашла это стихотворение. Насколько оно оказалось пророческим... И идеально описывало наши с Аллен тогдашние отношения.

Один намек, и я исчезну,
Один кивок, и я приду,
Цветком прильну
И кану в бездну,
И сгину в каменном бреду,
Возьми меня в рабы, изведай
разнузданность, будь госпожой,
Мой демон, насладись победой
над уничтоженной душой!
А если вынырнет из мрака
Охотник на весну твою,
Не бойся, я - твоя собака,
Я буду рядом, я убью...
О знаю, знаю, ты не любишь,
Ты в жизнь играешь, не живешь,
Но ты сама себе уступишь...
И позовешь.

....и позвала. А я как тогда была псиной, так ею и осталась...

2. Вода

Вода. Моя любимая стихия наравне с Воздухом. Я обожаю дождь, нет, даже не так, я безумно люблю грозу - брак этих двух стихий. Я люблю сильный ветер, люблю ливни. Во время такой грозы я часто сижу на подоконнике и наслаждаюсь свежим воздухом, бьющими кожу каплями, порывами ветра. Нет ничего лучше этого. Моя любимая погода, если честно...
И еще я правда считаю, что магия Воды - самая выгодная из всех других стихийных магий. А уж после Аватара это мое мнение только утвердилось.

3. "В тихом омуте черти водятся" xDD

О да, солнышко, хотела бы я побыть чертом в твоем тихом омуте.
Черти водятся везде. И в тихом омуте, и в кипящем гейзере, и в бурной горной реке, и в незыблемом море. В каждом человеке есть пара-тройка чертей, я считаю, кем бы он ни был. В этом нет ничего плохого, ведь некоторые черти бывают очень милыми...

4. Беспокойство
Беспокоюсь я частенько, но...пассивно. Мое беспокойство редко понуждает меня к каким-то действиям. Как сказать... Это чаще всего сознательное беспокойство, беспокойство разума, а не душевное.

5. Блич
В Бличфэндоме я давно и надолго. Уже...ммм...года два с половиной точно есть, если не больше. Завсегдатай Бличпортала, немного фикрайтер.
И еще я Орихиме-фангерла. Честно говоря, она - та причина, по которой я смотрела и буду смотреть Блич. У меня реально помешательство на этом персонаже. Это вообще мой любимый персонаж в принципе, а не только в Бличе. На эту тему я могу говорить долго...И чаще всего, когда я говорю о Бличе, я говорю об Орихиме. Помешательство этим персонажем вылилось в то, что я даже играла им на ролевой. О, Ладлоу...упс, это уже отдельная тема для размышлений.

6. Улыбка
Хорошее упражнение для лицевых мышц.

7. Неверие
Я - Фома Неверующий, ей-богу. В первую очередь, не верю в себя. Во вторую - не верю в людей. В третью... В общем, я много во что не верю. Это не всегда мне идет на пользу.
Но я бы сказала, что мой главный бич - не неверие, а сомнения. Ведь неверие - это резкое и бесповоротное отрицание чего-то, а сомнения заключают в себе слабую надежду.
Сомневаюсь я часто и со вкусом.


И от  Lain Iwakura

дружба, самый-сексуальный-орган, доверие, поступление, предательство, эгоистки, Героинщики

1. Дружба

Понятие крайне расплывчатое и непонятное для меня. Серьезно. Я часто боюсь, что не сумею распознать тонкую грань между дружбой и приятельством.

2. Самый-сексуальный-орган

Самый сексуальный и возбуждающий орган - это, несомненно, надпочечники. Я серьезно.

3. Доверие

Я боюсь доверять. Но все равно это делаю, а потом искренне удивляюсь, когда мне дают пинка под зад.

4. Поступление

Больной вопрос, ох, больной... Родственники со стороны отца считают, что мне нужно в юридический (да, прибавление в династии адвокатов), родители восторженно считают, что мне надо в Москву, в Литинститут Горького, я считаю, что не хочу ни туда, ни туда. Все больше склоняюсь к мнению, что мне надо изучать языки. Хотя и это тоже не факт, что правильно.

5. Предательство

Главное, самому не оказаться предателем. Нет ничего хуже этого.

6. Эгоистки

Точнее, эгоисткА. Это я.

7. Героинщики

О боже, ОНИ ЖЕ УПОРОТЫЕ!!!

 

---

- Ты себе не нравишься. Но ты восторгаешься собой. Это все, что у тебя есть. И ты за это цепляешься. Боишься, что если изменишься - потеряешь то, что делает тебя особенным... То, что ты несчастен, Хаус, не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя несчастным.

(с) Уилсон, House M.D.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

~Unspoken Words~

Название: Unspoken Words
Пейринг: Улькиорра\Орихиме
Рейтинг: G
Дисклеймер: а нужно? *тоскливо* И так всем все ясно. Все принадлежит Кубо.
Статус: закончен

С первого взгляда эта башня ничем не отличается от остальных: белые стены, окна-решетки, неподвижная луна из картона, подвешенная в черном небе. Только Орихиме почувствовала, что не стоит держаться около стен – там она почему-то слабеет, и ноги подкашиваются. В ответ на недоуменный взгляд раздался ровный, без шероховатостей и переходов, голос Улькиорры:
- Эти стены втягивают реяцу, женщина, - счел нужным пояснить он, поворачиваясь к Иноуэ. Зеленые глаза смотрят на нее – пристально; только вот на ответный взгляд сил нет. Пытаясь разглядеть, что же там скрывается внутри, за этим неподвижным взглядом, Орихиме раз за разом словно натыкается на стекло, непроницаемое, непускающее, твердое. Но почему-то она твердо уверена, что там – внутри - что-то есть. И он не настолько Пустой, каким хочет казаться.
Ей хочется о многом расспросить, но перед ней не тот, от кого можно добиться ответов. Почему он привел ее сюда, когда Айзен сказал, что больше она им не нужна? Что-то подсказывало: ответом будет: «Это приказ». Но чей? Кто приказал? Если тот – Бог этого места, - сказал, что больше в ней необходимости нет. Орихиме запуталась. И стыдливо отводит взгляд в сторону, бросив бесполезные попытки сломать изумрудное стекло.

Жаль, что она не видит, как изнутри, на этом стекле, становится все больше и больше трещин.

Улькиорра держится так непреклонно, невозмутимо, словно эти стены для него совершенно обычны, в то время как Орихиме чувствует: стоит ей прикоснуться к холодной поверхности, так она сразу теряет силы и тепло из своего тела, а вместе с ними и сознание улетает куда-то вверх, стучится пульсом в виски и каплями испаряется с лба.
Она даже не слышит шороха за спиной, когда ее мягко подхватывают, уберегая от падения. Сознание неохотно возвращается, а вот силы и тепло – нет. Орихиме дрожит, моргает и вдавливается в трон. Это, кажется, единственный предмет мебели в этой башне. Он не похож на тот, который она видела, когда впервые встретилась с Айзеном лицом к лицу. Чуть поменьше. Но он тоже здесь сидел… и у Орихиме мелькает мысль: «А не богохульство ли это для Улькиорры?» Неуютно сидеть на этом троне: вязко, тягуче; воздух тугой, она все еще чувствует след реяцу местного Правителя. И ей кажется, что его ничего не сотрет. Даже от одного отпечатка веет мощью, и ослабевшая Орихиме чувствует это особенно отчетливо.
Но нет сил пошевелиться и встать. Лунный свет дорожкой от окна тянется к трону и выхватывает фигуру Орихиме из сумрака. Рыжие волосы разметались по плечам, голова склонена набок, и сидит она словно кукла. Только ладони чувствуют прохладный мрамор подлокотников. Влажные губы чуть приоткрыты, чуть вздымается грудь с каждым вдохом, глаза затуманены. Лунный свет подчеркивает белизну ее платья, рыжие волосы тускнеют – словно закатное солнце, затянутое рваной дымкой серых облаков, а на карих глазах - тонкая пленка из серебра.
Сквозь ресницы она наблюдает за арранкаром, который стоит перед окном, в изрешеченном тусклом свете бледного полукруга на небе – даже еще более тусклом, чем сам по себе неяркий лунный свет. Ну, а на что надеяться от луны-фальшивки?
Улькиорра напряжен. Орихиме чувствует это, сама не понимая как. Только напряжен он не как натянутая струна, готовая лопнуть, как бывает напряжена Кучики-сан, не как вулкан, готовый извергнуть кипящую лаву, как бывает напряжен Куросаки-кун… нет, напряженный Улькиорра похож на прекрасную гипсовую статую в застывшем движении, до кончиков пальцев – твердый, белый… только его, наверное, куда труднее разломать, думает Орихиме.

Жаль, что она не видит, как внутри статуи расходятся изломанными линиями тонкие трещины.

Она смотрит на его спину, не в силах отвести взгляд. И понимает, что прикована к этому трону. Она не может сбежать. Она даже встать не может. Да что там…даже пальцы не подчиняются ей. Орихиме становится страшно, но даже страх чувствуется как-то приглушенно, равнодушно. Медленно приходит осознание того, что трон, видимо, тоже тянет реяцу. Так вот почему Улькиорра посадил ее сюда?
Она ведь даже не сможет улыбнуться и закричать, когда за ней придут Куросаки-кун и остальные. И…когда Куросаки-кун и Улькиорра начнут драться, она тоже ничего не сможет сделать, только наблюдать с этого трона, с равнодушием куклы в глазах. Она даже не сможет его подбодрить.
И тут перед глазами мелькает окровавленное тело Куросаки со сквозной дырой в груди. И приглушенный страх становится кричащим, затапливая ее. Но выражение лица ее не меняется, даже руки не дрогнули. Карие глаза из-под полуприкрытых век безмятежно смотрят в спину неподвижному арранкару, только полувсхлип-полувздох вырывается из горла – а внутри в гортани застывший крик, - нарушает зыбкую тишину залы.
Он оборачивается. Снова невыносимо пристальный взгляд Улькиорры касается ее лица, останавливается на приоткрытых губах, задерживается, и скользит вверх. И она проваливается в мертвенно-зеленую глубину, не в силах закрыть глаза. И почти физически чувствует, что ему – тоже - трудно отвести взгляд. И почему-то она чувствует себя виноватой. Знать бы, за что…
Эта башня доверху наполнена невысказанными словами. Протяни руку – и поймаешь. Но у Иноуэ Орихиме нет сил на это. И она сидит на троне недвижно, расслабившись, в столпе лунного света, и от этого ее поза выглядит царственной, словно трон - ее по праву, а она - коронованная особа. Только сердечко отчаянно мечется в грудной клетке, и сама она – принцесса в клетке, запертая в этой башне в своем собственном теле.
И снова ничего не остается, кроме как ждать. И нет ничего страшнее, чем снова увидеть, как Куросаки-кун будет драться – из-за нее. Она еще не забыла сквозную дыру в его груди и сгустки темной реяцу, скопившиеся вокруг раны. Но ей ничего не остается, кроме как ждать.
И чувствовать прохладные белые пальцы на своей щеке. Так осторожно, необычно бережно к ней прикоснувшиеся.

- Что ты с ней делаешь, ублюдок? – до боли знакомая реяцу заполняет зал гулкими волнами, растворяя в себе так и невысказанные слова…

---

~Ai~

Я знаю, я не имею права требовать этого от тебя. Так безумно много невысказанных просьб. Я знаю, я не имею права помогать строить воздушные замки и мечтать с тобой о будущем, которого пока нет. Я знаю, придет в твою жизнь мужчина - и я окажусь далеко позади, чудаковатая подруга, нелепое воспоминание о девичьей влюбленности, просто поэтическое заблуждение, много-много красивых пафосных слов о любви, написанных клубничным сиропом на сахарной вате.
Все это отдает зефирной легкомысленностью. Сладко очень. Было. А сейчас горько. Я не верю в волшебное "Любовь все преодолеет". Нет магии в моей любви.
Милая, тебе нужна поэзия, возвышенные чувства, платоническая любовь, красивые речи, наивные клятвы, невинная игра, чистая нежность, вслепую, чтобы можно было не думать. А мне нужна - сейчас, здесь, под моими пальцами, вся моя, от кожи до нутра, от твердеющих сосков до темного треугольника внизу, от голубоватых вен под кожей до темных ресниц, твоя челка, розовые губы, небольшая изящная грудь, колени, округлые локти, мягкий овал лица, длинные пальцы - ты нужна мне.
Потому что лишь тело не лжет.
Я смотрю на твои фотографии. Который раз. Это немногое из того, что у меня есть. Ты и так дала мне уже так много... но почему я хочу большего?
Я возжелала тебя. А ты меня - сумеешь ли?
Увы, у меня не то тело, которое можно желать. Я - нежеланна. Я говорю: "Меня нельзя любить...", но просто предупреждаю: "Меня невозможно захотеть". Ты нервно отмахиваешься: "На месте посмотрим...там видно будет..." Тем более презрительным циничным плевком в лицо выглядит до дыр затертый постулат: "Когда любишь, внешность не важна". Черта-с-два! Секс без любви - пуст, любовь без секса - неполноценна. Когда девушка понимает, что она - желанна, она меняется на глазах.
Хотя, я, конечно, сама во всем этом виновата. Но... для меня важно знать, что любимый человек сможет принять меня без отвращения. Я нуждаюсь в том, чтобы меня хотели. Как бы глупо это не звучало.

Люби меня за двоих,
Так сильно, чтобы хватило.
Люби меня за двоих,
Как сердце мое любило.
Люби меня грубостью, силою зверя,
Не нежностью, как мое сердце любило,
В такую любовь я больше не верю,
Потому что тогда на двоих не хватило...
Люби меня за двоих,
И цепь натягивай с силой,
Люби меня за двоих,
Так, чтоб обеим хватило...

---

~Keep dreaming~

I keep dreaming
you'll be with me
and you'll never gone,
Stop breathing
if I don't see you anymore...
(с) Nickelback - Far away

Мы живем в разных городах, а уже думаем о том, как будем жить вместе. Ей - пятнадцать, мне - шестнадцать, а мы уже думаем о том, какие у нас будут дети. Боже мой, как мы безответственны, хочется иногда сказать. Мы думаем о далеком будущем, но нам страшно думать о ближайшем наступающем.
Любить - тяжело, осознал я. Любовь - это всегда ответственность, если она не безответна, понял я. После начальной эйфории от того, что ваша любовь взаимна, наступает тяжелый период: "А что же будет дальше? Сумеем ли, срастемся ли, сойдемся ли?", когда приходит необходимость проверять свои чувства на прочность и признаваться любимому человеку в своих недостатках, принимать его таким, какой он есть, и начинать понимать, что он когда-нибудь может уйти. Это страшно, это трудно, но это необходимо. Особенно, если всерьез задумываешься (в шестнадцать лет всего - о боже мой, как глупо и наивно), что ты хочешь провести с этим человеком, если не всю свою жизнь, но очень много времени жить рядом точно. Однако, после этого приходится и задумываться о возможности этого. А потом о том, хватит ли у тебя сил за это бороться. А если нет - искать их.
Ведь это не выход, понял я, пытаться спастись от одиночества с кем-то, кто просто рядом оказался, кого любить проще и выгоднее, менее затратно, требует меньших перемен в привычном укладе жизни. Любить надо того, кого любишь. Как далеко бы он не оказался, какие бы пропасти вас не разделяли, как бы тяжело не было его любить. Иначе все это не любовь, а просто попытка подстроиться под окружающую среду.

Boku wa kimi o aishiteru, wasurenaide kudasai, boku no dajiino imoto.