~Coward~

I'm... incapable of doing anything.
I'm being afraid this whole time.
I'm afraid of not knowing future.
I'm afraid of not knowing what I want to do.
I'm afraid of myself for not knowing what to do.
And I'm afraid of the days that are flying by mercilessly.
This sound of hollowness - sound of empty fridge - is revolving in my head.
Every next step is on the path to nowhere because I don't know where I'm going and why I'm keeping on walking further.
"I probably wanted to distance myself from everyone so I could understand how important they were, now precious they were to me."
That's I was repeating to myself so many times.
But that's not it.
I was just afraid of facing the recognition of becoming needless to that people. There was a feeling of being crowded out from their worlds by new people. It's quite common. New faces are coming and old faces are left behind just because the heart of human is narrow and not elastic. It's living flesh after all, not rubber.
It's a flow of life. You can't stop it.
You have to fight for a place under the sun, they say. And you have to fight for a place in people's mind. Isn't it right?
I'm such a coward. I didn't want to find out a closed door before my nose someday and keys in my hand that would not fit anymore. So I decide to run away before that day come. Yes, just like a deserter from a battlefield but I was trying to save not my life but my dignity and pride.

Leave before you're left.
Betray before you're betrayed.
Stab before you're stabbed.

This is life in the world of filthy coward who I am.
So I grabbed all images of people I love, all my precious memories about them, filled a mind dolls with it and ran away to build in my little world a room full of this images where I could remember them everyday and treasure them. The images of people I love that still needed me. I can't live without looking back like the other do, you know. No, that's not it. The main point is I'm always looking back and trying to live in the past, my neck is turned for 180 degrees all the time till I'm walking forward. Maybe that's why I don't ever know where I'm going? Because I can't even look at the path ahead me?

And I'm sorry.

---

~Dance Dance Dance~

Одна "Пина Колада" пробудила во мне зверя и вывела на танцпол. Этот зверь никак не мог угомониться до самого утра, когда даже самые стойкие из моих спутников выдохлись. Кто бы мог подумать, а? Я была свято уверена, что на пати мне будет делать нечего и это будет долгая скучная ночь.
Серьезно, но в тот момент я просто смотрела на Хагу-тян и видела, что она хочет танцевать, но не пойдет без меня. А вылилось оно все в то, что это я потом горящими глазами смотрела на беснующуюся толпу и не могла дождаться, когда же Хагу наконец передохнет и мы снова пойдем колбаситься.
Просто в один прекрасный момент мне просто перемкнуло: плевать, что я буду выглядеть по-идиотски, потому что большая часть танцующих выглядит не менее глупо, и кого это заботит? Это же просто весело, в конце концов. I'm gonna have fun, guys, screw you!
Правда, теперь у меня все болит и проспала я, когда приехала домой, почти сутки. Но я не жалею.

И фест мне тоже понравился. По масштабности с СОС он, конечно, не сравнится, но, в целом, было очень мило. А сценки и вовсе были выше СОСовских на голову. Не все, конечно, отнюдь не все. Но сценка по DMC... Ох, это был адов угар, треш и содомия. Девушка, косплеящая менеджера DMC, ох, это было стопроцентное попадание! Какой шикарный отыгрыш! Даже голос был похож на оригинал! Джаги, Краузер и Камю тоже вышли аутентичные. А как они прошлись по Рыбаку и Билану! В общем, это был охуенчик и самая мякотка фестиваля. Кемеровские Tsubaki, you made my day!
Еще понравилось выступление Реквиема по Адекватности, ребята тоже молодцы, неплохо выступили. Мы честно не искали логики в их представлении, и нам понравилось.
Из косплееров отдельно хотелось бы отметить няшку Рил Мейер, выступавшую под номером 18. Хорошего косплея по Рил мало, а этот был просто ах!
Единственное, в чем СОС был лучше, это AMV и пара-пара. Но первое объясняется тем, что на AMV на СОС выставляли свои работы акроссовцы, а второе - что пары-пары там было больше и выступали профессиональные пара-парщики, которые, конечно, зажгли так, что их выступление до сих пор не выходит из моей головы.

---

~Fuuuu~

Осознание того, что я, несмотря на бушующую внутри гормональную бурю и потребности в социализации, БОЮСЬ и совершенно НЕ ХОЧУ отношений, далось мне отнюдь нелегко.
Я оттягивала этот момент до последнего, отказывалась в это верить, тешила себя фантазиями, убеждала себя, что это не я не хочу, а меня не хотят. Но вот когда наконец выпал мне тот самый долгожданный шанс попробовать в реальности что же это за зверь такой - романтические отношения - и с чем его едят...я впала в панику и поспешно отказалась от этого шанса.
Дальше момент осознания оттягивать было невозможно.
Я действительно не готова впускать в свою уютную и размеренную жизнь человека, статус которого будет обязывать меня проводить с ним большую часть времени, пустить его в ту часть моей жизни, куда другим вход запрещен и еще много-много других обязательств, тоже меня не особо радующих.
Казалось, внутри меня, как и у любого нормального человека, живет потребность в ласке, объятьях, ощущении нужности, потребность любить и быть любимым, потребность в сексе, в конце-концов.
Но реальность показала, что даже ради всего этого я не готова подпустить к себе человека ближе, чем на пушечный выстрел. Особенно мужчину.
Я ведь никогда не говорила, что боюсь мужчин? Так вот. Страх этот иррационален и не проявляется сознательно, но он есть. До тех пор, как я воспринимаю только человека, все в порядке. Но при любом, даже невинном и случайном прикосновении, я рефлективно отстраняюсь, а грудь сводит вспышкой животного страха.
А еще я фактически не воспринимаю мужчин эстетически. Вид мужского тела не доставляет мне никакого удовольствия в отличие от вида тела женского.
Мой дорогой дневничок, я в полной заднице, поздравь меня.
Нет, один раз я даже испытывала влюбленность по отношению к мальчику. Но. Этот мальчик явно имел склонность к фемининности, из него определенно вышел бы няшный трапик, не будь он таким страшным, и наклонности у него явно были и такие, судя по вкусам в хентайной манге. А какие чудесные длинные волосы у него были...то рыжие, то черные, даром, что перекрашивался он часто. Дальше что было рассказывать не хочу, ибо это был полный провал и я вообще сдалась без боя (не в последнюю очередь, из-за всего вышесказанного).

---

~Well, you should know~

...когда вчера ты прислала мне у-мыл, я собиралась удалять этот дневник. Ты буквально поймала меня за руку, сама того не желая.
Знаешь, в этой асечке у меня 67 контактов, но мне неделями никто не пишет. В другой - всего один, но почти каждый вечер я провожу там за обстоятельной беседой.
У меня есть куча знакомых, но в кино я смогла вытащить только человека, о котором ничего ровным счетом не знала, так и не узнала, и не узнаю впредь, о котором ничего и не собиралась узнавать, и ожидала от него того же. Ни имен, ни контактов, ничего - просто один город и одно анонимное сообщение. И осталась этим довольна. Больше мы никогда не встретимся, и вовсе не потому, что было скучно или неприятно, а потому что в этом нет нужды.
А еще, кажется, я действительно больше не смогу играть. Игра превратилась для меня в обязательство, долговую лямку, которую я вынуждена тянуть на своем плече. Мне больше нечего получать от игры: для меня она себя исчерпала. Есть только сплошные обязательства: обязательства перед игроками, обязательства перед игровым миром, обязательства перед персонажами. Но еще немного, и я начну ненавидеть игру. И тогда уже НИКОГДА больше не смогу к ней вернуться.
Знаешь, я уже давно ничего не пишу и не хочу писать. Ха. Пожалуй, я была не права, когда писала, что игра исчерпала себя. Это я себя исчерпала - до донышка, мой сосуд тесен и содержимое его, и так скудное, я щедро расплескала, не задумываясь об этом - не сознавая этого, не желая сознавать. А теперь уже поздно.
Кажется, впервые я смогла на вопрос: "Who fucking cares about you?" спокойно ответить: "No one cares", не убегая от ответа.

---

~Gaudemus~

И когда с кафедры нам поведали о том, что "Студенчество - лучшая пора в вашей жизни!", я, оглядывая всех собравшихся в аудитории, смутно почувствовала, что меня только что наебали.

---

~I need you~

I need you, Laelia.
Only God knows how much I need you know.
Help me, Laelia.
Now I'm a mess. My mind is a mess. My heart is a mess.
Hear me, Laelia.
My feelings are waging war against my mind. I'm sick of myself. It's no good without you. I'm no good without you.
Light me up, Laelia.
Let me see your warm and soulful light I loved so much. The light splitting through the mist I am.
I need you, Laelia.

---

~FT~

Fairy Tail экранизируют.

*кончил* Нет, я знал, что это должно было произойти, но не ожидал, что это произойдет нынешней осенью *кончил еще раз*

---

~Charcoal~

Я не умею рисовать, не умею шить, не могу косплеить, не умею делать AMV, фотограф из меня тоже хреновый, голоса нет, да и вообще на сцену меня выпускать нельзя.
Я чувствую себя абсолютно бесполезной. Рисую я уже два года, но прогресса - ноль, словно карандаш я взяла в руки два месяца назад. Нет, не спорю, раньше было гораздо хуже, но...
Во всем, чем я занимаюсь, я не достигаю никакого успеха. Словно иду против воли мироздания. "Тебе не дано" - получаю один и тот же ответ, везде: пение, рисование, литературное творчество...я натыкаюсь каждый раз на стену, на которую не могу вскарабкаться.
Язык мой слишком косен, слишком туг и неповоротлив, глаз лишен чувства перспективы, голос мой мне не повинуется, руки растут из задницы.
А я все равно продолжаю заниматься тем, что мне не дано. Выбрасывая старый изрисованный альбом, я все равно иду покупать новый. Я продолжаю думать, что мой голос - просто ненастроенный инструмент, еще немного практики и...
Где мне себя найти?
Так хочется быть нужным и не бесполезным. Это, наверно, естественное желание, да?
Я продолжаю убеждать себя - просто нужно больше практики, ты слишком ленива, вот занималась бы ты еще больше...
Может, мои мотивы не слишком чисты? Может, мне не стоит этого желать?
Человек не может быть хорош во всем. Но и плох во всем - не может же быть тоже?
Наверное, может, оно и закономерно, что ни одно мое начинание не венчается успехом. Мне нелегко это признавать, но я...завидую. Есть же люди из категории "и швец, и жнец, и на игре дудец"? Есть же люди талантливые, которые берутся за перо или карандаш, и все у них выходит - гладко, легко, без сучка, без задоринки. Почему же у меня ничего такого нет? Я, что, в очереди за божьими дарами оказалась последней или проспала раздачу?
Я понимаю, что это чувство - глубоко неправильное. Плохо завидовать, плохо стремиться к тому, что недостижимо, плохо пытаться прыгнуть выше своей головы, пределы не зря придуманы и поставлены.
Мне остается только верить, что терпение и труд все перетрут. И даже из такой посредственности как я может выйти непосредственность.
Но я не знаю, правильна эта вера или нет. Может, я иду по неверному пути, бреду не туда, пропускаю что-то важное. В конце концов, посредственности тоже нужны. Бриллиант ярче всего сияет на фоне углей, верно ведь?

---

~Kokoro no Uta~

What had happened to me? Since this year began I become very easy and quick on tears.

Мне бывает очень трудно сдержать слезы, когда я слушаю классическую музыку. Очень светлые мелодии - тот свет, до которого не дотянуться рукой, как Канон Пахельбеля, Воздух Баха, Весенняя Бетховена, или же пронзительно грустные и страстные, как скрипичная соната Элгара, второй фортепианный Рахманинова... каждый раз у меня встает комок в горле и щемит сердце.
Возможно, это никого не заинтересует, но я все равно хочу поделиться этой музыкой. Каждую ноту этих произведений я берегу в своей памяти как ценное сокровище.

Иоганн Пахельбель - Канон в ре мажор


Бах - "Воздух" оркестровая сюита №3


Качинни - Аве Мария
(voiceless)

(Sumi Jo)


Бах и Гунно - Аве Мария
(voiceless)

(Charlotte Church)


Шуберт - Аве Мария
(voiceless)

(Tarja Turunen)


Элгар - Скрипичная соната ми минор


Бетховен - Весенняя (скрипичная соната №5)


Рахманинов - Второй фортепианный концерт
(part one and two)

(part three)


Пожалуй, для первого раза хватит... Если кто-то все же обратил внимание на этот пост и послушал музыку, пожалуйста, если не сложно, скажите, какие чувства она у вас вызывает, какие ассоциации. Если есть желание - поделитесь теми композициями, которые трогают струны вашей души. Я не надеюсь на отклик, но все же...

---

~Погладь Гуу~

Погладь Гуу

...иначе Гуу тебя расстреляет

А все почему? Потому что Гуу нынче невротъебенно счастлива. Гуу выжила. Гуу теперь может покласть большой и толстый хвост покутэ на все и вся, перепройти первый Fallout, компании HMM 3, пересмотреть One Piece и посмотреть еще кучу-кучу всего, отложенного давным-давно в долгий ящик.
Гуу наконец сможет добраться до "Записок у Изголовья" Сей-Сёнагон, перечитать Стругацких (и Гарри Поттера!!!11), Гуу...
Гуу теперь наконец-то все сможет. Все-все-все. Она уверена в этом.

....пока что Гуу погладил только один человек....

Не будь задницей, погладь Гуу!

---

~Do not forget for tomorrow's coming~

Ultra posse nemo obligatur

*Никто не обязан делать что-либо сверх возможного

---

~Genjitsu~

Я искала врагов в зеркалах и больше всего боялась обернуться.
Я думала - расправлюсь с ними, и все станет на свои места.
Но в конце концов, моей самой уродливой стороной оказалось совсем не то, о чем я думала.
Говорят, нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. А если криво нутро?
Не представляете, как страшно заглянуть внутрь с фонарем.
Кто-то ожидает увидеть там залитую светом оранжерею, кто-то - зловонное болото, кто-то - безжизненный пустырь.
Но самое страшное, заглянуть туда и обнаружить ничем не примечательный сад средней руки, за которым ухаживают без особого рвения, где окупированными муравьями пионы растут по соседству с высокими зарослями крапивы, раскинула свои ветки старая ранетка, которая и цветет-то раз в три года, а яблоки дает водянистые и безвкусные. Рядом примостилась грядка с луком-пореем и прочей плебейской мелочью вроде укропа и петрушки. Самый обычный сад, обычнее не бывает.
Ты был бы рад согласиться и на пустырь, навевающий тоску, со свинцово-серым небом, одиноко стоящим дубом у обочины с потемневшими от пыли листьями... Ха-ха-ха.
Но ты не способен ни выжечь дотла этот сад, ни вырастить в нем что-то действительно прекрасное и достойное. Забудь про цветущие вишни и белые ирисы.
Однажды ты окончательно повзрослеешь, вырубишь старую ранетку и перекопаешь весь сад, разбив его на грядки - под помидоры, репу, огурцы. То место, где ты мечтал разбить небольшой пруд, займет кособокая полиэтиленовая теплица.

.welcome to reality, my friend.

---

~Fake~

Даже в безоблачно-голубом небе всегда остается свинцовая серость. Чем больше ты вглядываешься, тем четче осознаешь, что этот прозрачный синий цвет на самом деле - темно-серый.
Закрадывается дурная мысль, что тебя всю жизнь так обманывают, постоянно и во всем. Словно небо просто стыдливо замазали свежей голубой краской, так в том анекдоте, где солдат заставили красить зеленой краской пожухлый газон перед забором. Небо, если взглянуть мимолетно, выглядит празднично и свежо, как сверкают издалека золотыми отблесками часы на цепочке. Но приглядевшись, ты обнаруживаешь, что это лишь дешевая позолота, которая с края крышки уже облупилась.
Так и лазурное небо не более чем фальшивка. Небо выглядит настоящим лишь в пасмурные дни и перед рассветом - угрюмо-серое, тусклое.
Каждый раз, когда я смотрю на фальшивое синее небо, я вспоминаю о людях, утверждающих, что "Жизнь - прекрасна". Обычно их аргументация не выглядит очень убедительной, и если противопоставить даже не по количеству, а по качеству эти аргументы против всей грязи и горечи, то выглядеть они будут также нелепо, как цветочная клумба на свалке. Горы мусора вокруг, и жалкий клочок цветущей природы в надутом колесе.
Может, правы те, кто утверждает, что жить надо ради этой самой клумбы, которая остается прекрасной несмотря на мрачное обрамление, но...
В конце концов, все эти радости жизни тоже кажутся лишь дешевой позолотой, стыдливо прикрывающей изнанку мира - заплесневелого, подгнивающего, почти насквозь больного и пораженного язвами.
Поэтому меня безумно раздражают люди, утверждающие, что жизнь прекрасна, бездумно отказываясь замечать другую сторону медали.
Жизнь отвратительна и неприглядна, но именно потому-то и нужно бережно ухаживать за маленькой клумбой в черном колесе... Но нельзя зацикливаться на ней одной. А люди, утверждающие, что жизнь прекрасна, именно это и делают. Они не замечают гор мусора вокруг, любуясь одной клумбой. А значит, им НИКОГДА не придет в голову мысль разгрести эти горы и разбить на их месте настоящий цветущий сад. Они ведь убеждены, что все и так замечательно, им с лихвой хватает этой маленькой клумбы, потому что слепая вера и узколобость, взгляд, направленный в одну точку, мешает им оглядеться вокруг и понять, что пора бы что-то с этим делать.
И таких "оптимистов" - великое множество. Презираю ли я их? Скорее всего. Они инертны, они слепы и глухи. Именно они тормозят любой прогресс, потому что у них нет потребности в большем. Жизнь ведь и так прекрасна и удивительна.
Нет кучки злобных негативистов-мизантропов, ставящих палки в колеса человечеству на его пути в светлое будущее. Человечество само послушно закрывает глазки и поливает дерьмо розовым маслом, искренне убежденное, что вони нет, есть только аромат цветущих роз, а вляпались они ногой только что в амброзию, и вообще, принцессы не какают.

Пускай. Ложь всегда была слаще. Все истины относительны, это я знаю. Но почему-то угрюмо-серое небо мне нравится больше и кажется более естественным, чем приторная лазурь.

---

~Falling-out~

Это неприятное чувство ссоры. Как будто вляпался - не рукой, сердцем - во что-то липкое, оно мгновенно высыхает и превращается в стягивающую пленку. Грязновато-серую такую пленочку - тоненькую и тугую. Об этом говорят: "осадок на душе остался". Но это не осадок, это противная пленка, которую не подцепишь ногтем, а будешь усиленно скрести - лишь сильней поцарапаешь душу. Пока тебе не больно, только противно, но как начнешь себя оправдывать - пытаться содрать - лишь растравишь себе все, и боль придет непременно.

И простого "Извини", даже искреннего, будет недостаточно. Оно ведь совсем не для этого. Извинение лишь откроет шлюзы, тебя откроет - нараспашку, ты будешь готов, чтоб простили. А пленку смоет лишь прощение. Не сухое "Извиняю", а настощее прощение, его увидишь только в смягчившемся взгляде, расслабившихся мыщцах лица, потянувшихся обнять руках. А пока лицо - каменная маска, руки скрещены на груди, взгляд в сторону, неискренние слова будут горстью песка, брошенной в глаза. Потому так щипет, и в горле ком. Это лишь песок непрощающего "прощения".

И слова, которые так не хотел говорить. Знал - не надо, не стоит, не простят. Хорошо знал. И сказал по этой же причине. Потому что знал, куда давить. Лучше других знал. И поэтому не простят. Потому что должен был быть - лучше, ближе - тех, других. Поэтому не простят. Даже не бросят лживого "извиняю", чтоб отвязался. Не будут жалить в ответ и сотрясать воздух. Просто оттолкнут, не проронив ни слова.

Когда получаешь в ответ лишь такое молчание, понимаешь, чтоб лучше наорали, накинулись с кулаками, кинули чем-нибудь тяжелым, рукой ударили наотмашь. Потому что знаешь, потом эти же руки будут гладить, в объятьях сжимать, тот же рот, прежде кривящийся от гнева и выкрикивающий оскорбления, будет целовать и шептать слова утешения. А когда молчат, отворачиваются, не прикасаются...

И твои отчаянные извинения, искреннее раскаяние, как об стенку горох, пролетают мимо, не доходят, не принимаются. Уши наглухо закрыты обидой, и тебя никогда не услышат. И пусть ты все ниже и ниже опускаешься, падая на колени, с каждым словом прижимая к полу свою собственную гордость, тебя не увидят. Застилает глаза холодная обида - без слез. Тебя не простят, извернись ты хоть наизнанку, потому что лишили доступа к сердцу, оттолкнули от груди. А без этого - кричи, не кричи, не достучишься, ты больше не в белом списке.

И не нужен ты никому со своим раскаянием и извинениями. Сделанного - не воротишь. Раньше надо было думать. Кто ж виноват, что ты не умеешь?

---

~Double standards~

- Могу я ответить с места?
- Отвечай, я не против.
...five minutes later...
- Могу я тоже с места ответить?
- Нет, ты выходи, пусть люди с комплексами дальше сидят, а ты - стройная, красивая, нечего тебе в темном углу прятаться, так что выходи.

.so where is your teacher's objectivity and ethics now?.

- Looks like there is another standards for cute people.
- Or rather, no standards.
(c) Daria

---

~Sociality sucks~

Does it look like I'm hiding from you?
Yeah, I'm hiding, but not from you especially, from everyone else too.
So...don't blame me. *weak smile* I'm sorry, anyway.
I guess, I just need some time. Yeah, time is all what I need.
And it doesn't mean I've forgotten you, I still keep thinking about you everyday.
And if you need me to comfort you or to cheer you up, just PM me or else.
I won't turn away, I promise.

Solitude and silence are the best for me now (and for ever, I'm afraid. Well, two or three people will be welcome, anyway, I'm still human, you know). Somehow I'm getting deadly tired this days. Too much sociality, huh? People around of me are nice, for sure, but there is too many of them and I'm getting sick of necessity to communicate with them.

---

~Lunatic Calm - Leave you far behind~

I wanna take you on a roller coaster
I wanna tell you that I'm feeling closer
I wanna push it right over the line [2x]
The line that you draw as you draw me near [2x]
I want [5x], I wanna leave you far behind...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

~Do you remember, my little sister?~

One year has passed. I didn't think it would be so fast.

Well, I was happy then. I hope you were too.

Now it's time to dot one's "i's" and cross one's "t's".

I'm really happy I met you. I have already said: you're amazing person for me.

Although there was a lack of understanding between us.

That's why I want to ask your forgiveness for all my roughness, coldness and distrust.

I'm really short-tempered and harsh when it applies to disputes, you know. And if it was hurting you, I'm sorry.

All this time I just wanted to ask your forgiveness. I hope you don't take offense at me.

One year ago we was lovers. But now it's over, and I think there's no regrets. 'cause it's a flow of life, we can't stop this. Our paths had altered, that's all.

Seems like it was really too far away for us. But I won't forget anything of our sweet moments, even though this kind of memories may bring the pain. But this melancholy filled bygone happiness would be like shining ray in the darkness reminds me: "You're not so hopeless. You was able to love and be loved"



And you know what?

As a friend you're thousand times more precious to me.

And nothing else matters.

---

~Spring for study~

Эта весна - не для романтики,
Для поступающих
Нет выходных. И праздников.
Выкинь из головы мысли
Розово-глупые.
Хватит рыдать и киснуть,
Хватит сидеть в ступоре.
Думы тяжелые, горькие
Все идут в голову?
Брось, прими стойку
Борцовую.
Вот науки гранит - грызть
Тебе его два месяца.
А ну, депрессия - брысь,
Нечего мне мерещиться.