~DAMMIT~

- Слушай, я две недели дома сидела...
- И чо?
- Я ГУЛЯТЬ ХОЧУ!
(с) Масяня


Сижу и кусаю себя за локти. Буквально в десяти минутах от моего дома - свободная квартира, а в ней люди, по которым я безумно соскучилась, но мать вашу, пересдачу хвоста завтра в пять никто не отменял, а у меня еще 40 вопросов впереди.
Меня плющит и таращит.
Если я после всего этого завтра не сдам, несмотря на бессонную ночь за учебниками, я себя не прощу, и вместо гранита науки буду грызть дверной косяк от досады.
Пожелайте мне удачи, штоле, хоть кто-нибудь, а то совсем печально.

---

~Fuyu~

Отдернула шторы впервые за несколько месяцев. I feel the winter coming.
Небо уже зимнего цвета. Это была очень непонятная и короткая осень.
А я уже не пытаюсь расставить в своей голове все по полочкам и в мимолетных моментах руководствуюсь простыми эмоциями. Хочу, значит хочу, не хочу, значит не хочу. А почему, зачем и что будет дальше - на самом деле не так уж и важно. Будешь много знать, скоро состаришься, да и неприятные сюрпризы из глубин подсознания мне порядком надоели.
А быть наивной и в упор не понимать намеков - это даже замечательно в какой-то степени и удобно. Люди кажутся гораздо лучше и чище чем они есть по дефолту.

---

~I'm sorry for being alive~

Нет, я действительно не умею общаться с другими людьми самостоятельно. Я как социальный паразит, цепляюсь к чьей-то спине и через нее общаюсь с окружающим обществом. Сама почти не умею заводить успешно новые знакомства и не тянусь к людям.
Прошедшие полгода показали мне это особенно ясно.
Я не умею общаться, не умею дружить, и если люди, через которых я поддерживала контакт с социумом, отдаляются, я опять оказываюсь в одиночестве и самое худшее почти не предпринимаю попыток изменить ситуацию.
Ведь сама по себе я совсем неинтересна и походу действительно всерьез считаю, что недостойна человеческого общения. Не имею права подавать голос первой. Что это меня окружающие одаривают милостью общения, а я им ничего дать не могу.
WHAT. THE. HELL.
Мне крайне неприятно все это осознавать, я же разумом понимаю, что пиздос, товарищи, так нельзя ни с собой, ни с другими. Такими темпами я скоро доберусь до утверждения, что "Извините меня за мое существование".
А ведь нельзя так. И нельзя вечно за все себя чувствовать виноватой.
Почему мой разум это понимает, а психика подкидывает сюрпризы? Что пошло не так? Почему даже когда реальность подкидывает мне опровержения и говорит, что есть, конечно, над чем поработать, но все не так плохо, как ты думаешь, я говорю "ДА НУ НАХУЙ, А НЕ ПИЗДИШЬ?"
Потому что мне так легче? Легче стать куском мусора, чтоб соответствовать своей самооценке, нежели изменить себя и через это отношение к себе?
...если подумать, то ответ на этот вопрос замыкает весь круг, собственно.
Только что делать со всем этим, как всегда непонятно. Если как обычно, нихуя, то смысл вообще был в осознании подобных вещей?

---

~BreakChain~

Some people suddenly become untouchable even though before all you were dreaming of was to touch them.
You feel nothing, absolutely nothing and it's kinda scary. Icy calm lake instead of stormy sea resides in my heart.
I knew it'd eventually be like that but... It was a way too sudden. Like a clear cut. An amputation.
What the hell happened? I might guess, yeah.
Though it doesn't matter anymore. It's better to be like this. I almost feel happiness of relieving.

---

~Oblivion~

Не хочу никуда выползать, хочу окуклиться в своей комнате и не реагировать на внешние раздражители, особенно на те, что на двух ногах. Забыть обо всем - о том, что люди идиоты и не лечатся, что сама я дура набитая, потому что из-за этих идиотов свои нервы мотаю, особенно потому что дело вовсе не мое и ваще нафиг надо.
Если я вырасту и буду много-много зарабатывать, я заведу себе жену. И неважно, какого она будет пола, тащемта.

---

~Picking up pieces~

Разгребись с долгами - со всеми-всеми, разберись с мусором в своей голове и сорняками на сердце, сделай себе жизнь хоть чуточку легче и желательно до декабря, чтоб не пришлось потом наступать на горло собственной песне.
Кому должен - всех прощаю, мудаков прощаю и немудаков прощаю, даже если не за что - все равно прощаю, авансом аж до следующих жизней.
Только дали бы боги силы себя самого простить, других-то - сколько угодно, до выноса мозга и пока не почувствуют себя виноватыми, даже если ничего плохого не сделали. Да, так прощать я тоже умею, наверное.
А еще я много чего умею, только плохо и все мои умения кусочные да бесполезные, и сам я - покусочный и бесполезный, одолжил бы кто клею, да покрепче "Момента", и для полного счастья - руки, которые растут не из задницы. И мозги, мозги - в черепушке ветер свищет, да вечно не восточный - а могла бы быть дилером.
Но на самом деле, надо просто щепотку воли (всегда запасы были на нуле - не умею копить, я совсем незапасливый) - и тогда я и клей найду, и руки переставлю, да и третья нога еще никому не мешала.
И еще, мне в последнее время кажется, что я что-то потеряла - и это что-то очень важное, и может быть, не одно что-то, а много.
Только не говорите про совесть - она у меня есть, просто маленькая и прозрачная, слабенькая, хрупкая, мне ее беречь надо и я потому ей не пользуюсь. Совсем еще малышка, голосок тихий-тихий - иногда я ее не слышу, иногда не хочу даже слышать. А стоило бы...
Эх, не везет мне в маджонге картах, не везет в любви, знала бы, в чем повезет - давно бы купила лотерейный билет, а на выигрыш - уютный домик под городом (главное, чтоб удобства не во дворе и отопление-отопление!!).
И зажили бы мы тогда далеко, надолго и счастливо.

THE END

...is still far-far away.

---

~Knot~

When I was pulling the thread out of curiosity I thought I'll get everything clear and straight.
But somehow I just ended up tangling it even more.
I don't want things to be like that. I don't want myself to be like that.
It's frustrating and... humiliating.
I hate that. I hate being defenseless.
I have to get a grip and close my shell back.

---

~Crawling in my head~

Я сижу и не знаю, что делать с зоопарком в моей голове.
Хотя нет, вернее будет сказать "инсектарий"? "Инсектариум"?
Тараканов много и они все разные: черные, красные, разной степени жирности и разной длины усов. С колючими лапами и блестящими спинами. И прибавьте еще мокриц и сколопендр, и жужелиц. Вот такой шебуршащий и живой комок насекомых у меня в голове вместо мозга.
Последний уже сожрали, а я и не заметила.
Как теперь с этим жить? Ведь теперь либо я рискую заебать окружающих или заебу сама себя до смерти.
С другой стороны, уже надоело превращать лицо в кровавое месиво, анализируя свое поведение "взглядом со стороны". Хочется заорать на весь мир: "Товарищи, это все большое недоразумение, я вовсе не это имела в виду, вы не подумайте, я не серьезно!"
Мне кажется, что меня надо изолировать. Запереть дома и оставить хикковать. Так никто не пострадает.
Просто в последние несколько месяцев меня рывком зашвырнуло в незнакомый для меня мир - водоворот впечатлений, новых лиц, эмоций... И все это стремительно набирает обороты. И я, пытаясь угнаться, тоже слетаю с тормозов, превышаю скорость, срываю предохранители и теряю контроль. Я дезориентирована, а главное - не знаю правил, по которым живет этот мир. Слишком большие скорости, а я со страху перепутала педаль тормоза с газом.
Для обитателей того мира это совершенно нормальный ритм, возможно даже медленный. Для меня - либо я адаптируюсь, либо разобьюсь нахрен. А может, мне там изначально не место.

---

~AtLA~

О да, детка.
Я таки начала его пересматривать. *косится на скачанные с пайратбэя десять гигов*
И знаете что... It feels nice.
У меня почему-то такое предчувствие, что ощущения и впечатления на этот раз будут кардинально отличаться от первого просмотра. Возможно, я открою для себя совсем другой тайтл, а не просто открою AtLA заново.
Тем более, что ОХ ЩИ, но третий сезон я так до конца и не досмотрела.
Тем более, что ОХ ЩИ, но я действительно соскучилась по аватарнутой ролевой - никогда бы не подумала, что скажу это (учитывая, что я "отошла" от ФРПГ в целом), но это так.
А матчасть знать надо.

---

~Mahjong~

Несколько часов ебалась с установкой и регистрацией на Тоупае.
Начала играть с Мусаши, Хиляжей и Хаотом.
На какой-то из раздач собрала САНБАЙМАН через риичи, цумо, читойцу, хонъицу, дора 4.
Благодаря этой единственной раздаче выехала резко вверх и в итоге выиграла весь ханчан в целом.
На втором тупила-тормозила безбожно и почти перманентный нотэн.
А я думала, что beginner's luck не существует.
И да, блеать, хочу маджонг-вписку у себя на даче. Погода, исправляйся.

---

~Lost~

I guess everything I'm wishing for is a BIG change.
But being too weak-willed I'm not able to change on my own.
It's funny I want to be renewed from the inside but waiting for an impulse from the outside.
I'm so pathetic. And scared of everything.
I'm a mess. Right now even more than I ever used to be.
I want to hide in the dark yet I'm desperately running to the light.
I'm afraid of being too close to people yet I'm trying to reach them, grab them, hold them.
I want to shut in yet showing too much of my nature.
I don't want anyone to know my embarrassing side yet I'm too greedy to expose it like I'm screaming "Accept me as I am"
Oh yeah, accept me as I am cause I'm nothing but a weak-willed scum too lazy to change herself at her own.
But world doesn't work this way.
What the hell, you're too damn disgusting! JUST DO SOMETHING.
Do something. Even if it won't help. At least you'll get a right to say: "I'm trying to change. I'm moving on. I'm not just sitting and whining about it"
Or just leave alone the people you don't deserve being with if you're not able to change yourself for them. Stop blaming other for you being a FAILURE.

---

~Rotten~

C ужасом понимаю, что я ТУПЕЮ.
Это уже не просто стагнация, как в прошлом году, я действительно деградирую, качусь по наклонной с огромной скоростью. И память все хуже, и соображалка работает все медленней, и я все чаще предпочитаю промолчать, чем высказаться по какой-либо сравнительно интересной теме - сказать просто нечего, голова пуста. При IRL-общении у меня заплетается язык, я путаю слова и говорю неразборчиво. Реагировать стала медленней.
Скоро от меня ничего не останется, только жалкая оболочка того, что было раньше.
...кстати, а что было раньше?

---

~Ai wo todokenai~

Пересматриваю Окаге и фангазмирую каждую серию. Правда, прям ваще все понятно только первую половину сериала, после арки с Урабе начинаю слегка не успевать за ходом мысли персонажей.
Я пересматриваю Окаге и понимаю, что ОХ ЩИ - вот он, мой идеал, ради которого можно отказаться от себя, броситься к ногам, принять все, что только сможешь, отчаянно стараться, но никогда не понять до конца... Не просто гений, не просто монстр, не просто пария. И ниже планку уже опустить невозможно.
Слейте мой мозг в баночку, пжалста, и перепишите нейронные сети. Нахуй богомерзкое 3D. Я хочу туда.
Хотя, конечно, самое мерзкое осознавать - что ты ему не ровня, создание уровнем неизмеримо ниже, futsu no ningen. Что ты сможешь ему дать - и если сможешь, то надо ли ему это вообще? С таким и на птичьих правах быть за счастье, но Акаги настолько самодостаточен, что не знаешь, с какой стороны подступиться.
А еще это все показывает, насколько огромное у меня ЧСВ и завышенная планка требований.

Я фангерла и задрот, убейте меня кто-нибудь.

Demo... Nantokanare.

@музыка: Furuido - Nantokanare

@настроение: я червяк-червяк-червяк, я ползу-ползу-ползу....

---

~The thought to tell~

Я ХОЧУ В ПИТЕР

За окном идет дождь, а я хочу в Питер.
Еще сорок вопросов по ИОГП, а я хочу в Питер.
И еще я хочу в Питер Хагу, Тянку, Луффи и Рашу, они тоже полюбят этот город.
Снять на месяц дружной компанией квартиру, кататься в забитом метро, спускаться на длиннющих экскалаторах, садиться на случайные маршрутки, рыскать по дворам, а главное - пошататься по ночному Питеру и проехать на катере под разводящимися мостами (потому что в прошлый раз мне этого сделать не удалось), попытаться забуриться в Кунсткамеру и съебать в ужасе от огромной очереди.
Мои воспоминания тускнеют, и мне от этого плохо.
А еще, пока я не найду работу, хуй мне, а не Питер. Может, в кои-то веки перестать быть тряпкой и повъебывать годик ради... мечты, что ли? Нужно же иметь хоть какую-нибудь мечту?
Брат уехал в Германию, а я заказала у него кальвадос и костюм баварской горничной.
14 - это среда, и у меня занятия в автошколе, но я на них забью. И еще надо найти ключи от дачи, потому что они хуй знает где.
И все же, я все еще ХОЧУ В ПИТЕР.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

~Regret~

Иногда лучше не оглядываться назад.
В который раз понимать, что ты потерял, и кусать себя за локти, выть на луну...
Говорят, "было же столько хорошего! оставь себе эти воспоминания и будь благодарен за то, что было"
Но это-то хорошее и бередит душу сильнее всего. Оно было, больше - не будет. Перечеркнутое будущее.
А ведь думала, перестрадала, перелюбила, таки выдюжила - ан нет. Есть смирение с тем, что некоторые вещи невозможно вернуть, нет - с тем, что некоторым шрамам не дано до конца зажить.
Есть люди, которые уходят из твоей жизни - тихо, постепенно, само собой. Неважно, что какое-то время они занимали все твои мысли. Но они уходят, и с этим ничего не поделаешь. Потому что прошлое - это прошлое, а настоящее...
Настоящее уже глубоко пустило корни в почву перечеркнутого будущего.
Таков порядок вещей.
...в конце концов, я оказался плохим братом...

---

~Back in the shell~

Спальный район в четыре утра - это охуенно.
На улице уже светло, но солнца нет, небо серое-серое. Только на берегу реки ты видишь розовую кромку над густым туманом, а темно-серая река куда-то быстро течет - это вам не неподвижная зеркальная гладь озера, не бурная горная речка, нет, это просто стремительный поток жизни, ни волн, ничего, только рябь.
Из-зо рта вырывается белый пар и песня.
Нет, серьезно, это прикольно шагать в одиночестве по пустым улицам и петь себе под нос, что захочешь. На улице ни души, а случайные прохожие настолько случайные, что ты их просто не замечаешь.
... Mirai wa bokurano te no naka!...
Масато Хагивара - бох, сангрия - это найс, пусть и было все в этот раз как-то... по-другому?
Какая-то почти родная, домашняя рутина. Наверное, поэтому и не чувствуешь себя разбитой и усталой.
Только ощущение собственной инородности не уходит. Вроде бы и рядом, но между тем далеко. Барьер, который я никак не могу преодолеть.
I still feel distant.

---

~Family~

Каждый раз, когда я смотрю на близнецов Кагамине, стоящих на полке рядом с Санджи, у меня появляется ощущение, что это его внебрачные дети.
Правда вот у Орихиме слишком суровый и боевой вид, чтобы быть заботливой мамой.
А еще мне подарили чиби-Грелля из Курошитсуджи и я, откровенно говоря, не знаю, что делать. К Темному Дворецкому я питаю глубокую неприязнь, потому что это штампованный комбикорм для девочек-яойщиц, а эта фигурка - палево, такое палево.
Две мои любимые кружки с Бличом и Азумангой, которые уже пару лет служили мне верой и правдой, пали жертвой кафельного пола. А был бы на кухне линолеум - ничего бы с ними не случилось. Надо ехать на Маркса, заказывать кружку с Акаги.
Вокруг жуткий срач, мои вялые попытки убраться не имеют успеха, видать, порядок в этой комнате возможен только в одном-единственном случае - когда намечаются гости.
Гости не намечаются, продолжаем игнорировать срач.

---

~Discworld-напоминалка~

Прочитано:

Цикл про Ринсвинда: - done
Цвет волшебства
Безумная Звезда
Посох и Шляпа
Эрик
Интересные времена
Последний континент

Цикл про ведьм: - done
Творцы заклинаний
Вещие сестрички
Ведьмы за границей
Дамы и господа
Машкарад
Carpe Jugulum

Цикл про стражу: - done
Стража! Стража!
К оружию! К оружию!
Ноги из глины
Патриот
Пятый элефант
Ночная стража

Цикл про смерть:
Мор, ученик Смерти
Мрачный жнец
Роковая музыка
Санта-Хрякус
Вор времени

Вне цикла:
Пирамиды
Мелкие боги
Движущиеся картинки



Off: Паника во второй раз. ШТО ДЕЛАТЬ-ТО?! Найти, что ли, книжки про Мойста фон Липвига...

запись создана: 19.03.2009 в 15:26

---

~MAI HASUBANDO <3~

Хуйня на постном масле этот ваш Айзен Соске по сравнению с Шигеру Акаги.
Dixi.
Не-е-ет, даже не так.
Унылый кусок пафосного говна этот ваш Ягами Лайт по сравнению с Шигеру Акаги.
И ваще все хуи по сравнению с Шигеру Акаги.
Даже небо, даже Аллах.
Вот теперь - dixi.