~Nightmare Night everypony~

Спецом откладывала четвертую серию до сегодня. И даже прониклась, и Луна няша. Только я все же ее себе совсем не такой представляла. А более тихой, забитой и зашуганной после таких-то репрессий.
А какие образы и сюжет у меня складывались после прослушивания Eurobeat Brony ft. Odyssey - Luna... все, можно комкать и через плечо кидать в мусорную корзину.
Эх, все же пока не хватает второму сезону ламповости и магии первого, если честно. Ну, по моему скромному и ничего не значащему мнению. Стало больше фансервиса, но характеры персонажей слегка поменялись... не в лучшую сторону, причем, и все из-за погони за очередной моралью серии. Опять же, сугубое ИМХО.
Может, дело в том, что параллельно начала пересматривать первый сезон, не знаю.

---

~R.A.~

Do I have any willpower to do it?
Probably not.
I hate uncertainties and still afraid of the answer.
Anyway I'm tired of... what would you call it? Taking initiative or imposing myself on someone?
Feels like the second actually. To the point where it becomes humiliating.
So to hell with it. Come what may.
If I'm not needed, then so be it.
I'm used to it. Or was used to it... No big difference.

---

~No.6~

Однако я была права, что дропнула НАМБА ШИКУСУ на первой же серии. Что-то мне подсказывало, что суровая мужская дружба так не начинается. Так оно, судя по спойлерам, и оказалось.
Иногда мне даже бывает жаль, что my yaoi tolerance level is below zero. Особенно в данном случае, ибо обычно в блоке NoitaminA говна не показывают.
У меня просто БОЙЗЛАВ от того, что мало того, что яойщины выпускают часто по штуке на сезон, а юри - хорошо, если раз в год будет, так еще что в этом сезоне тайтл с сеннен-аем - неплохая даже по первой серии вещь с немаленьким потенциалом, интересными сеттингом и завязкой, а в кои-то веки вышедший седзе-ай - невменяемое YuruYuri с хуевым фансервисом, плоскими персонажами и ЕХАЛ ШТАМ ЧЕРЕЗ ШТАМП.
Хотя, наверное, это все равно что жаловаться на стремные гаремники, занимающие половину чарта в каждом сезоне. ЦА такая ЦА.

---

~FUKUMOTOOOOOO~

HNNNNNNNNNG!

---

~Как-то так~

Иногда я думаю, что если все люди бы:
а) принимали факт, что каждый в этом мире сам за себя и думает о своем личном благе и удобстве в первую очередь (даже если и бессознательно), и исключения только подтверждают правило. И это нормально. Здоровый эгоизм полезен для пищеварения и нервной системы;
б) и умели ставить себя на место другого и думать как поступили бы в этой ситуации, руководствуясь не мотивами "правильности" и "благородства", не своими личными убеждениями и готовностью "взять на себя бремя", "тянуть лямку", а тем, стало бы им жить легче и комфортнее в результате тех или иных действий;
то всяких ненужных обид, злобы друг на друга, изливаний помоев и яда во многих случаях бы не было. А ведь чаще всего обе стороны в конфликте считают себя жертвами и не задумываются, что поменять бы их сторонами - скорее всего, поступили бы они друг с другом также.
И что гораздо выгоднее плюнуть, забыть и жить дальше, если какое-то говно случилось и его уже не исправить, нежели в этом говне ментально ковыряться, терзать себе душу и оплакивать потерянные усилия, время, ресурсы.
Неужели не проще посмотреть на произошедшее с другой перспективы и сделать вывод: "Да блин, я сам бы в этой ситуации если бы и поступил иначе, то счастливее от этого не стал, а наоборот", а потом взять да простить лично для себя обидчика, нежели исходить на изжогу и изрыгать желчь каждый раз при случайном воспоминании или упоминании?
Потому что очень мало есть поступков по-настоящему злых, которых простить нельзя, и достаточно редко они совершаются по отношению к среднестатистическому человеку.
Тем не менее, очень часто людям свойственно взять небольшую душевную царапину и самостоятельно ее расковырять до гноящейся язвы.
Я, конечно, сама не святая, и сама люблю поныть и пожалеть себя, посокрушаться о потерянных возможностях в духе "абы да кабы". Но вот данный подход часто помогает мне сохранить душевное равновесие и не срываться в откровенно некрасивое поливание говном другого человека. А однажды так и вовсе помог принять важное решение, которое впоследствии сделало меня, не побоюсь этого слова, счастливой.
Вот как-то так, да.

---

~Te wo tsunagata~

Ночью я пыталась заснуть и долго думала. В итоге пришла к выводу, что контакт рук для меня - более интимная вещь, чем даже объятья. Причем "идти, держась за руки", отличается от "идти под руку" - очень сильно. Последнее как-то более формально и отдает для меня скорее вежливостью, нежели чем близостью (если, конечно, при таком не стараешься прижаться тесно к плечу спутника - но это уже совсем другое). А вот прикосновение ладоней - куда более серьезная вещь. Для меня. И это не очень хорошо. Потому что для многих - это не более чем мелочи (как и объятья, которые давно стали приветствиями. Долго не могла привыкнуть, но все же - привыкла).
Когда меня хватают за руки, я начинаю чувствовать себя неловко, волнуюсь, потеют ладони, для меня это все отдает жуткой неправильностью. Помню ночную прогулку в Барнауле, где я почему-то падала на ровном месте (трезвая была, честно, и не на каблуках), и после третьего (или четвертого?) раза в лужу - меня подхватили с обеих сторон и повели уже так, как ребенка. И шли мы, держась за руки, мне было стыдно и я думала с грустью, что это все должно быть не так, с другим человеком я должна идти рука в руку.
А когда ты идешь поодаль с кем-то и твоя ладонь крепко сжимает другую (а должна бы мою) - я испытываю просто термоядерную ревность, и плевать мне на то, что жест это абсолютно невинный и дружеский, и ни для кого ничего не значит. Для тебя - в том числе.
Для меня он значит слишком многое.

---

~Custom char~

Наткнулась на папку с квентами, почитала, поностальгировала, сделала вывод, что мужских персонажей я как наподбор делаю гетеросексуально-непривлекательными. Т.е. они все строго гетеросексуальны, но в силу особенностей характера не подпадают под те типажи, что пользуются популярностью у женщин.
Что Цей, что Филочка. Оба - ранимые душки-истерички, просто первый это тщательно скрывает и подавляет, а второй - наоборот - даже не думает этого делать.
Еще был милейший мальчик Вольга, но ему не повезло - ролевая быстро загнулась, а больше его приткнуть было некуда, ибо создавался он под "славянский сеттинг".
Эх, конечно, хорошие были времена и порой их даже не хватает, но у меня ощущение есть - что я свое отыграла. Точнее, на интересный и серьезный проект с хорошими игроками мне левела не хватает, а на что-нибудь простенькое и без претензии идти нет желания, ибо в какой-то мере переросла. Так что я своего рода никудышный игрок с желаниями, не соответствующими возможностям.
А иногда я начинаю подозревать, что придумывать персонажа мне гораздо интереснее, нежели этого же персонажа отыгрывать потом. И это немного странно, ибо такой подход к делу отдает какой-то... недоделанностью, простите за тавтологию. Несерьезно это.

---

~Bang bang~

Только что тихо повернулась ручка и открылась дверь. Я думала, мама проснулась и заметила мое возвращение, но за дверью - никого.
Долбаный сквозняк.
Но как порыв ветра сумел повернуть ручку?

Я пьяна, мне плохо, мне пусто, я себя ругаю за то, что не заметила, как привязалась. Да что там - заметила, что хуже - позволила, не просто пустила на самотек, а поспособоствовала, словно соучастница в преступлении.
И все другое - другие - блекнут в сравнении. Жить от момента до момента - неправильно. Надо уметь себя сохранять - что-то свое, для себя, остаток, баланс, стержень - соломинка, чтобы как Дон Кихот вытянуть себя за волосы из болота, если оно случится.

И хочется доверять без оглядки, и доверяешь - сердцу ведь не прикажешь. Но нельзя, нельзя позволить себе такую роскошь, вовсе не потому нельзя доверять, что все люди - плохие, а потому - что все меняются, и ты в том числе. И никого нельзя винить, но и доверять тоже - нельзя.

Но всегда плевать хочется на любое "нельзя".

---

~Leading to nowhere~

Я откровенно не знаю чем себя занять.
Свободного времени стало внезапно так много, а куда его тратить - как-то я пока еще и не придумала.
И на кого, самое главное.
Возможно, это нехорошо, но на самом деле - у меня очень низкая потребность в общении, с помощью пары людей удается ее с лихвой восполнить.
Может, дело в том, что были в моей жизни периоды, когда в реальности мне общаться было фактически не с кем, как и в виртуальности, впрочем, что называется "полковнику никто не пишет". И мне было вполне нормально. Может, потому что я не знала, как оно - по-другому.
А ведь есть на свете люди хорошие, замечательные, интересные, почти рядом - пожалуйста, сделай первый шаг и общайся, только вот я не просто не ощущаю нужды в новых знакомствах, но они мне даже в тягость.
Потому что может не оказаться точек пересечения, потому что я стала совсем косноязычной (а в реальности и вовсе красноречием не отличаюсь и произвожу впечатление человека глуповатого и недалекого), потому что наводить мосты - это такой гемморой, особенно для тех, кто social awkward, весь этот общепринятый социальный танец - не то па или забытое движение - и тебя уже могут не так понять, да и вообще - нас и здесь неплохо кормят.
А еще отношения надо поддерживать, надо им соответствовать и иногда надо их уметь по-нормальному, без особых последствий (хотя бы лично для себя) заканчивать, чего я никогда не умела.
Потому что несмотря на то, что реализовать потребность в общении я могу с помощью пары человек, обратная сторона медали состоит в том, что к ним начинаешь сильно привязываться и даже впадать в зависимость. И напоминаешь себе при этом собаку на цепи, которая скулит в отсутствие хозяина. Это бывает не просто печально, а даже противно когда твоя нужда в ком-то значительно превышает нужду в тебе. Это опасно.
Но и распыляться тоже не получается, для того, чтоб увеличить круг общения перманентно, а не для временных бустов, когда - оп, большая компания, потусили пару дней вместе и забыли друг о друге, опять же надо постоянно поддерживать отношения, чего у меня тоже никогда не получилось - как-то все легко пускалось на самотек и совершенно внезапно обнаруживалось, что с человеком уже больше полугода-то мы и не общались.
Может, еще дело в том, что лично для меня отсутствие близкого общения не означает изменения отношения к человеку или потери интереса к нему, вот нисколечки. Я порой могу вспоминать о человеке каждый день и спокойно не писать ему несколько месяцев, и его "статус" для меня остается неизменным. К сожалению, я подозреваю, что для многих это бывает совсем не так, что абсолютно логично, в принципе.
И это печально.
А еще я не знаю, зачем все это написала, и это печально вдвойне.

---

~Wait... OH SHI!~

«A meeting of minds with gentlemen we cannot mention about a project we cannot discuss. However, a good day all round.»
@terryandrob


«No! No! We absolutely 100% did not meet @steven_moffat today. But now we've denied it... »
@terryandrob

«We reiterate; we DID NOT meet or talk to or phone or Skype or send letters or emails or carrier pigeons to @steven_moffat»
@terryandrob

DW and Pratchett.
DW AND PRATCHETT
DOCTOR WHO AND SIR TERENCE DAVID JOHN "Terry" PRATCHETT!
Magic, motherfuckers!

---

~Pillars of Earth~

Внезапно посмотрела Столпы Земли. Наибольшую симпатию из всех персонажей вызывали Том и отец Филлип.
У меня остался только один вопрос, начавший мучать где-то с пятой серии: какова дальнейшая судьба Ричарда, брата Алиэны? Все же положение у него на конец сериала сложилось достаточно неоднозначное и противоречивое, но в конце об этом - ни слова.
Может, конечно, не захотели портить полный и окончательный хэппи-энд, но все равно то, что эту тему не раскрыли, слегка... разочаровывает.
Но в общем и в целом - просто невыносимо прекрасно, смотрится на одном дыхании. Хочется еще чего-нибудь подобного посмотреть. За "Тюдоров" взяться, что ли...
P.S. возникло сильное желание прочитать книгу, а еще лучше - заиметь ее в бумажном варианте. Почему-то чувствуется, что в сериале могли не все показать. Что не отменяет его общей охуенности, конечно.

---

~Planescape Torment - псто в никуда~

Эх, эта ваша магия - пафосные свистоперделки, пыщ-пыщ во все стороны, искры и молнии - и всего 7 пойнтов дамагу. И каждый спелл можно юзать только один раз за день.
Вот ей-богу, бегать файтером и мочить всех молотком было проще, а эффективность - примерно та же.
Хотя не исключаю того, что у меня просто руки растут из жопы. Скорее всего, так оно и есть.
А обратно в файтеры нельзя по идеологическим соображениям - у меня же ролеплей, упор на инту, мудрость и харизму, а физические показатели как были с начала игры на уровне 9-10, так и остались.
И пусть предыдущая инкарнация говорит мне: "Don't trust the skull", а Морте все равно няшка и мне остается только гадать, ЧТО именно он делает с проститутками и ЧТО именно он мог бы сделать с зомби женского полу, если б ему дали. К сожалению, на этом месте моя фантазия дает сбой.
Ну и Аннушку я бы тоже подергала за ее милый хвостик, despite that she's RUDE and still GINGER.

---

~Where's my mind~

Закон круговорота мозгоебли в природе:
.если девушка не ебет мозг ближнего, значит, она давно и успешно ебет свой собственный.
Надо искать учебно-методическое пособие "Как перестать ебать мозги и начать жить".
Ну, или просто чопорно, надменно и по-английски ЗА-БУ-ХАТЬ.
Уилльям, принесите нам из секретера бекон и бухло.
Но пособия нет в свободной продаже, бухать нельзя, да и нет желания.
Хотя оно у меня вообще начало потихоньку пропадать - чего-нибудь, кого-нибудь, вообще и в принципе.
И главное, никто ни в чем не виноват на самом деле. Все такие же няшки, я всех также люблю, по всем соскучилась, солнышко светит, птички поют, дети смеются, коршун поправляется.
Правда, не знаю что со мной.
Знаю только, что это пройдет.
Что все в порядке.
Что все будет хорошо. Наверное.
Может быть, даже у меня.
Но это как-нибудь потом.

запись создана: 22.04.2011 в 15:17

---

~Amuuri Leopardid~

С утра сегодня периодически наблюдаю с этого сайта за недавно родившей самкой амурского леопарда Дарлой с ее детенышем. Стоит мамане куда-то отлучиться, ребенок поднимает крик. Начинает недовольно урчать и вслепую мотать головой, стоит даже ей просто отойти чуть в сторону, чтобы умыться. Еще не видит, посему ползти в поисках теплого родительского брюха может совсем в другую сторону, и тогда Дарле приходится аккуратно хватать его зубами за шкирку да класть под бочок. Когда мать его умывает, тоже начинает недовольно "кряхтеть" и дергает лапкой.
Мальчик или девочка - это пока неизвестно. Пол узнают только через две недели, когда можно будет забрать малыша из клетки на осмотр.
А вообще их было двое. Этот - второй.
Первенец родился мертвым - родовая травма. Мать долго, где-то с час, прежде чем родился второй, вылизывала мертвое тельце и даже не перегрызала пуповину. Да и потом положила мертвого котенка у себя за спиной. Пролежал он у нее за спиной больше суток. Периодически она вылизывала и живого, и мертвого, последнего дольше причем. Лично я за пару часов видела как это происходило не менее трех раз. Если честно, меня проняло. Некоторые самки могут вообще съесть котят, родившихся мертвыми, а Дарла вела себя так, как будто надеялась, что он оживет.
Недавно работники зоопарка подловили момент, когда Дарла вышла из клетки, заперли ее снаружи и с помощью шеста вытащили мертвое тело. Я лично не видела, но говорят, что мать потом какое-то время обеспокоенно металась в помещении и обнюхивала углы.
Раньше вытаскивать труп было вообще нельзя. В таком случае под угрозу ставилась жизнь второго детеныша.
В любом случае, наблюдать за Дарлой и ее дитем очень любопытно и познавательно, хотя большую часть времени они просто дрыхнут.


P.S. да-да, теперь я тоже тащу интересности с d3.
P.P.S. В ЗООПАРК ХОЧУ. ВОТ.

---

~Unhappy Birthday~

Чем больше возможностей появляется для празднования дня рождения, тем меньше желания его праздновать.
Не хочу подарков, не хочу тортов и свечек, не хочу открыток, не хочу поздравлений, не хочу бухать всю ночь напролет, не хочу, чтобы мне исполнялось двадцать.
Остановись, мгновенье... нет, ты отнюдь не прекрасно, но сойдет. Дальше будет только хуже.
Мои ненавистные девятнадцать, как же быстро и насыщенно вы пролетели.
С одной стороны, годом больше - годом меньше, естественное течение вещей.
С другой стороны, число 20 - словно какая-то грань. А за ней - вроде бы та же самая плоскость, но что-то безвозвратно теряется - даже не теряется, начинает теряться - становится окончательно неприличным - право на инфантильность? И вроде бы ничего объективно не поменялось, но весы начинают склоняться в сторону долга...
Можно сказать, что от возраста это не зависит. Можно, конечно. И это даже будет правильно.
Но я не хочу никак отмечать этот переход за грань. Хочу сделать вид, что ничего не произошло и со мной остались мои ненавистные девятнадцать.
Хотя какая-то другая часть меня начинает говорить, что празднование дня рождения в какой-то момент начинает становиться не просто желанием, а необходимостью и обязанностью.
Потому что так надо. Потому что это повод. Почти формальность. Потому что есть люди. И среди них даже есть те, что тебе дороги.
Меня тошнит.
Хотя кто-то может сказать - хехей, это же замечательная возможность собрать всех своих друзей, побыть в центре внимания, играть по своим правилам, в этот день же многое позволяется!
Но мне это напоминает скорее последний ужин перед смертной казнью. Не настолько серьезно и трагично, конечно. Временная передышка от отчаяния. Чекпойнт.
Не хочу.

---

~Hitsuzen~

Я окуклилась в своем уютном мирке, перерезала провода телефону и кабель интернету, опустила жалюзи, наглухо задернула шторы, повесила амбарный замок снаружи и забаррикадировалась внутри.
Потому что за границами моей маленькой страны меня поджидают кредиторы от реальности, которой я и так уже задолжала.
Но мне кажется, что зачем высовывать нос наружу в холод - откусят, у проблем острые зубки и они не собираются их подпиливать.
Зачем, у меня ведь теперь все есть. Нет, точнее, не все, но чего есть - того уже достаточно. Зачем нам на Гаити, нас и здесь неплохо кормят.
Я вменяю себе в вину отсутствие амбиций, а стоило бы - нежелание сталкиваться с реальностью и брать ответственность на себя. Даже не просто на себя, а за себя хотя бы, вот.
И я каждый раз снова беру отсрочку. Везде, где только можно ее взять. И если нельзя - то все равно стоит попытаться.
Я не замечаю, не хочу замечать, как откладываю саму жизнь на потом. А ведь она этого не любит.
И вот на горизонте маячит зыбкий силуэт нового кредитора от реальности. Но он так далеко, и я еще не думаю о том, какой ужас испытываю, оценив его реальные размеры.
Ведь здесь так уютно.
Так тепло.
И разноцветные сны.
И даже монстры под кроватью пушистые и не норовят цапнуть за доверчиво выставленную из-под одеяла пятку.

---

~Wish~

Внезапно я поняла, что хочу ночь, второй СайлентХилл и... человека, который бы за меня его прошел, потому что сама я боюсь и мне влом. Такие игры я всегда любила смотреть из-за чужой спины. Например, из-за широкой братовой - мочит он себе страшных монстров в Думе или сингле второго Квейка, а ты сидишь на диванчике и переживаешь за него. Да, я почти не переношу экшен и вид от первого лица, ничего нервнее Гарри Поттера и Героев мне подсовывать даже не надо.
Но вряд ли вышеописанные условия можно будет создать, придется ограничиться видеопрохождением на ютубе, хотя это не так атмосферно и многие скипают диалоги, бе.

UPD: Wish granted (back off, QB!!1)
Третий в процессе. SHPA выносит мне последние остатки мозгов, внезапно поймала себя на мысли, что Хизер - мм...я бы вдул и вообще эро-няшка, обогияпялюсьнаеезадницувджинсовойминиюбкевовремяигры.
Ну и ПХ, конечно же, ВНЕЗАПНАЯ встреча с ним в закоулках лабиринта заставляет высирать кирпичи, даже если ты и знаешь, что он тебя хуй догонит.

запись создана: 21.09.2010 в 23:22

---

~Самовнушение~

.быть юристом круче, чем быть клевым.

So stop being [sarcasm]awesome[/sarcasm] and start being student instead.

---

~I am a banyana~

DANCE!
Everybody, DANCE!
Life is good!
This is fun!
Don Hertzerfeldt is love!

Оно снова съело мой мозг. Субтитры поганые, но само видео мне здесь кажется более теплым и ламповым, чем в ДВД-версии.

---

~Runaway~

I feel it.
I'm changing.
Into something I don't really like.
Something impure and heartless.
I can't go back anymore.
Hands off me. I loathe myself.
I loathe myself because of you.
You're letting me do these awful things.
Yeah, they're do not seem awful to you right now, you may be even enjoying this...
but that's just for now. Just because you're blind or pretending to be so.
But you know how it's gonna be after. Slowly ticking bomb.
You're saying it's fine 'cause you can endure it.
It makes me want to crush you. 'cause you're letting me do so.
I have so little experience thus I want to explore how far can I go, where would be your limit?
Yeah, to reach the line you can't hold on anymore, start hating me and fight back.
In order to do that I may even have to become everything I despise.
Someone I never wanted to be. Well, some people would call it 'growing up'

I don't want to grow up.
I'm tired of hating myself.
Right now I'm still able to stop.
And there's only one way I can delay the decaying.
I'm gonna follow it.